Volver

Inmigraciones se puso la gorra, y se acabó lo que se daba… en unas semanas vuelvo a Argentina, y la simple idea me da mucha ansiedad. Llevo muchas semanas de duelo, porque la decision fue tomada hace bastante, y sé que es la decision correcta, pero dejar Nueva Zelanda después de 4 años y medio no es fácil. No es fácil dejar un lugar que se siente como casa, que me trato mejor que mi propio país natal, tener que acostumbrarme a la realidad latinoamericana cuando viví tantos años en una burbuja de seguridad y paz.

Siempre digo que es bueno dejar la zona de confort para animarse a más, pero la realidad Argentina es más horrenda que nunca, y no sé con qué me voy a encontrar cuando llegue. Intento mentalizarme que solo es una transición y no mi destino final, que va a ser lindo volver a ver a mis amigos y familia antes de volver a irme, pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de quedarme estancada allá. Duele no sentir ningún tipo de apego a mis orígenes y que tenga que esforzarme tanto en encontrar cosas positivas, pero es algo que tengo que hacer.

Por otro lado realmente podría quedarme más tiempo si me esforzara en buscar algún trabajo que cumpliera con las nuevas regulaciones, pero ya me cansé de estar eternamente en visas temporales, sabiendo que nunca voy a conseguir una residencia. Quiero asentarme en algún lugar sin tener que estar pensando en una cuenta regresiva, en trámites, en que todo es temporal… si fuera más joven lo haría, pero estoy agotada.

Ojalá en unos meses escriba un post diciendo que no era tan terrible como me imaginaba, vamos a ver. Este año va a ser muy desafiante, pero supongo que voy a salir adelante, como siempre.

Año complicado

Siempre trato de hacer balances en diciembre, y este año fue uno bastante pesadito.

A principios del 2023, uno de mis perritos se murió de cancer, y fue horrible recibir esa llamada estando lejos. Amo los animales y todas las mascotas que tuve en mi vida fueron y serán siempre consideradas una parte más de la familia. Fue y sigue siendo muy doloroso pensar que no va a estar cuando vuelva, y solo ruego que Mora, siga ahi cuando vaya de visita a Argentina.

En junio, por simple casualidad me entere que una amiga (en su momento una amiga muy muy cercana cuando estaba en tratamiento en Aluba y durante todos los años siguientes), se suicidó. Si no hubiera sido porque otra amiga me aviso, quizá no me hubiera enterado. Fue un shock del que todavía no me puedo recuperar, y me sentí muy culpable por no haber estado más pendiente de ella.
Para ser sinceros, ella siempre la peleo mucho, tuvo muchas recaídas e intentos, pero siempre eran para llamar la atención (ella mismo lo reconocía, era su estrategia para tener a su familia cuidándola más cuando no sabía cómo pedir ayuda), y desde que fue mama pensé que las cosas iban a ser muy distintas. Se había independizado, tenía un buen trabajo, un nene hermoso de casi 2 años… en el último audio que me mando por Whatsapp me decía que tenía muchas cosas para contarme, pero nunca me contacto de vuelta, y yo de colgada que fui me olvidé por completo.
Lamento tanto no haber estado más pendiente, me siento una amiga horrible. Ella estuvo siempre en los puntos más bajos de mi vida, era un ser inocente y lleno de amor, y lo único que espero es que donde este, este llena de paz y tenga todo lo que siempre quiso.
Es horrible acordarme como me despedí de ella antes de venirme a NZ, dando por sentado que iba a volver a verla cuando volviera al país, y sé que me va a romper el alma más de lo que ya se me rompió cuando vuelva y termine de caer en la cuenta.

Ahora mi vínculo con las amistades cambio, e intento estar más presente, aunque sea a la distancia, porque la vida es una hija de puta y nunca se sabe que puede pasar.

Sumado a todo, tengo un quiste en un ovario, y me tienen que operar… estoy en lista de espera para una operación en donde posiblemente me saquen el ovario y la trompa de Falopio, y hay chances (minimas, pero existen) de que pueda ser cancer. Mi nivel de ansiedad es descomunal y desde hace casi 3 meses es en todo lo que pienso desde que me levanto hasta que me acuesto, y no hay un día en el que no ruegue que me llamen del hospital dándome una fecha para la operación.

Las elecciones en Argentina confirmaron que no tengo que volver al país. Estoy muy enojada y me siento huérfana de nacionalidad. Me da miedo el bienestar de mis amigos y familia, y el de toda la gente que no voto por ese enfermo. No se que va a pasar a partir de ahora, pero no creo que nada bueno.
Por lo pronto, y contradiciendo el post anterior, decidí que voy a intentar extender la visa aca (si inmigraciones lo permite) porque me da miedo ir a Europa en estos momentos de tension, pero las leyes de inmigraciones en este momento son ridículas. Aun así en el trabajo dijeron que quieren que me quede, y están intentando buscar la manera.
Mi visa no expira hasta junio del año que viene, y estoy tratando de ser positiva, y en el peor de los casos, si no puedo quedarme, al menos para junio voy a haber ahorrado mas y con un poco de suerte las cosas en Europa estan mejor, pero uno nunca sabe.

En un mes cumplo 37 y escribiendo aca me acuerdo de cuando abri este blog hablando de toda la angustia que me daba ser «vieja»… ojala pudiera volver el tiempo atras solo para darme una patada en el culo. A partir de ahora mi mentalidad va a ser distinta, ya me canse de eso, y no quiero en 10 años volver a caer en lo mismo. Hay demasiados problemas como para enfocarse en uno tan mínimo. Quiero disfrutar mi vida.

A pesar de todo, tengo que agradecer que no me falta nada, mi familia y amigos tienen salud y están bien, y eso es todo lo que importa.
Ademas, viendo el post que hice el año pasado, me pone contenta saber que las metas que propuse se cumplieron, si volví a salsa, si me fui de vacaciones sola (y fue genial!) y no tengo muchos amigos, pero los pocos que tengo son como mi familia, y estoy muy agradecida por eso. A pesar de todo mi ánimo es bueno y sigo adelante con ganas.

Vamos a ver que depara este 2024.

El fin?

Siento que mi tiempo en Nueva Zelanda se esta terminando. Me estoy cansando de lidiar con inmigraciones, de depender de una visa y un solo lugar para trabajar. Me estoy empezando a sentir rehen de un hotel cuando quiza en otro lugar podria crecer mucho mas y hacer algo que me sienta ser productiva.

Mi trabajo me quedo chico, y sé que puedo dar más, pero por el momento no me están dando oportunidades para probar mis capacidades… entonces para que quedarme si hay más del otro lado del charco?
Contemple la idea de aplicar a otra visa, pero al final en 2 años voy a estar en las mismas. Si al menos conseguir la residencia fuera posible, seguiría intentando. Pero no hay manera, siento que estoy vieja para seguir en esta.

Quiero ser posible de asentarme en algún lado, forjar mi futuro… así que aunque duela, porque vivo en un país hermoso que en cierta forma me hace sentir en casa, no voy a posponer más. Va a doler dejar 4 años atrás, pero me ire con buenas experiencias. Hay más para descubrir, y quiero creer que lo que viene puede ser mejor.

Venir aca me hizo madurar como nunca, aprendí a defender mis derechos, a ser más tolerante, a trabajar con gente de otras nacionalidades y culturas, hice amigos que todavía a la distancia perduran, tuve relaciones que me enseñaron a que hay amor después de mi ex, y aunque no perduraron por diferentes motivos, me hicieron sentir querida y valorada, y demostraron que no todos los hombres son como Alejandro.

Aprendí un montón, hice cursos, viaje bastante y todavía tengo tiempo para viajar un poco más. Me amigue conmigo en tantos aspectos que no reconozco mi yo del pasado.

Se que volve a mi vivir a país natal no es una opción, pero tengo posibilidades de ir a Europa y sacar la ciudadanía Italiana. En ese caso no tendría que seguir estresándome con visas y mis posibilidades laborales quizá puedan ser mejores. Y en el peor de los casos, si salir de esta burbuja utópica que es Nueva Zelanda duele mucho, tengo puertas abiertas para volver en el futuro…. esto no es un punto final.

En junio se termina mi visa y no voy a renovarla. Pero me voy con un montón de herramientas, lista para seguir, y eternamente agradecida de este país que me abrazo más que el país donde nací.

Es hora de seguir creciendo.

Otro año que se va

Estos ultimos meses sin darme cuenta mi vida se baso unicamente en vivir para trabajar, y lentamente deje de tener tiempo para mi.
Me di cuenta de lo mal que me estaba haciendo cuando empece a tener una ligera depresion y para el momento en que decidi hacer algo, tambien me di cuenta de que casi no tengo amigos en esta ciudad. Mis amistades estan en la isla norte, y si bien sigo en contacto y los veo, solo es un par de veces al año.

La idea de no tener amigos aca me hizo sentir que no tenia sentido no tener tiempo libre si no podia compartirlo con nadie, y termine justificando mi estado casi workaholico. Hoy me di cuenta de que no tengo motivaciones si no hay nadie fisicamente cerca mio, y me deprimi mucho. Tengo que cambiar eso.

Esto no me esta haciendo bien, y el hecho de tener todas estas revelaciones a esta altura del año me esta ayudando a poner metas para el año que viene. Necesito amigarme conmigo, aprender a pasar tiempo sola, hacier cosas, salir y arriesgarme a conocer gente o simplemente pasarla bien sin nadie. Siento que es la unica manera que me va a ayudar a no depender tanto emocionalmente de las personas. Necesito fortalecerme como individuo, ganar confianza en mi, y con suerte eso me va a ayudar a que el dia de mañana si conozco a alguien, pueda evitar la toxicidad que tuve en relaciones pasadas.

Por lo pronto pedi menos horas en el trabajo, y la idea de ganar menos plata me estaba poniendo mal, pero al fin y al cabo, de que me sirve ganar mas si no estoy haciendo nada? Prefiero pasar unos meses cobrando un pcoo menos y acomodar mi cabeza y espiritu… ya habra tiempo para trabajar mas horas.

Mis metas para los primeros meses del año que viene son:

Irme de vacaciones sola

Volver a salsa

Empezar alguna actividad en el gimnasio o yoga

Intentar fortalecer un vinculo con las pocas personas que conozco en mi ciudad, pero balanceando con tiempo para mi, y no forzarme a hacer algo con alguien simplemente por el que diran.

Siento que si no cambio estas cosas voy a caer en una depresion mucho mayor, y me da miedo.

Quiero que 2023 sea un año de verdaderos cambios, quiero crecer de verdad.

2 años y medio

Que nostalgia este blog! Me compre una notebook hace poco y me volvieron las ganas de escribir. Me siento muy feliz de haber podido acceder a mi antiguo espacio de descargas.

Sigo en Nueva Zelanda, pero en la isla sur desde hace 1 año. Muchisimos cambios desde ese entonces. Pareciera que mi vida esta basada en no estar nunca en mi zona de confort, jaja… pero la verdad me acostumbre a esto. No me podria imaginar una vida sin retos.

Mucho ha pasado en estos ultimos 2 años y medio. Tanto que yo no reconozco a la Ceci que llego al pais en 2020. Miro para atras y no puedo creer como cambio todo, y aunque han pasado cosas dolorosas, mi forma de procesar todo es muy distinta a la de antes. Sin este viaje no hubiera podido cambiar para bien.

Estoy mas vieja, mas cansada y mas sabia. Y si tuviera la oportunidad de volver en el pasado y cambiar algo, no moveria nada. Por primera vez en mi vida me gusta mucho quien soy y como actuo. Peleo cuando algo me parece injusto, me muevo para cambiar las cosas y me voy cuando hace falta. Parece simple, pero estando sola en un pais en el que solo soy residente transitoria y mi vida gira en torno a una visa, realmente no es facil.

A veces asusta pensar que va a ser de mi cuando se me termine la visa. No se donde voy a ir, si me voy a quedar, o que sera de mi vida…. pero me doy cuenta de que no tiene tanto sentido pensar las cosas, al final originalmente venia por 11 meses con visa de estudiante y me termine quedando con visa de trabajo. En fin, paso a paso. Especialmente despues de la pandemia que vivimos, ya no deberia pensar ni planificar nada a futuro.

Tengo fe que asi como encontre la vuelta ahora, voy a poder hacerlo cuando lo necesite. Ahora solo quiero enfocarme en el presente.