“Yo te conozco” (ALUBA no funciona #2) 

Hoy me pasó algo muy loco. Me junte a merendar con una amiga en el centro,y mientras nos íbamos a otro lugar le estuve hablando de Aluba. Ya ni me acuerdo como giró la charla a ese tema (creo que por la película nueva de Netflix),la cosa es que fuimos a una perfumería y mientras seguimos charlando se me acerca una vendedora (siempre la veo,suelo ir bastante a este lugar pero nunca había hablado con ella)y el diálogo se dió así:

-Yo te conozco!

+ ….*piensa,piensa,piensa* …sssi? De dónde?

-Del lugar innombrable!

+ *¡!¡!?* De dónde? (Sabía de que me hablaba,pero no creía haberla visto nunca!,en cierta forma también me daba vergüenza tirar Aluba porque podía haber alguna posibilidad de que estuviera confundida)

-*bien bajito* De Aluba! En 2009!

Fue muy feo decirle “no me acuerdo de vos” a alguien que se acordaba mi nombre y hasta mi apellido, pero era evidente.Entre que atendía gente me iba preguntando medio en código como me había ido,como estaba ahora, y me decía como estaba ella,que el lugar le había cagado la vida,que estaba bastante mal con la patología,pero que se distraía con el trabajo… 

Que ella siempre me veía pero nunca se daba  la posibilidad de acercarse. Al final me dió su celular para ponernos en contacto y juntarnos en algún momento,ya arreglaremos.

Es increíble lo que puede marcar un tratamiento mal aplicado a las personas. A mí me viven diciendo  que ya pasó,que me olvide, pero hoy más que nunca gracias a otra compañera puedo comprobar que no es una obsesión mía. Que el mal tratamiento marca,y  cala hondo….y que es muy fácil para los otros hablar y decir que las cosas se tienen que superar cuando no fueron protagonistas de esto.

Pero por otro lado,es increíble que seamos uno de los países con mayor nivel de anorexia y bulimia del mundo, y que solo haya una asociación “monopolica” (aluba por desgracia es el lugar de referencia a la hora de derivar) para tratarlos. No lo entendía hace 10 año. Imposible entenderlo ahora.

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Lo efímero de la vida.

En menos de 10 días me entere de la muerte de 2 ex compañeras de Aluba, ambas por paros cardíacos, ambas muy jóvenes, demasiado. Si bien no tenia un trato cercano con ninguna de las dos, compartimos una buena cantidad de tiempo en terapia… y la verdad duele porque una vive escuchando casos aislados,alejados de gente que no conoce, pero cuando toca de cerca da la impresión de que la enfermedad se nos acerca mas, nos da una cachetada bien fuerte en la cara y nos dice “Ojo, puedo ir por la gente que queres, puedo llegar mas cerca, puedo llegar a vos”. 
Me da miedo por aquellas personas que quiero tanto y que siguen estando tan mal, y se me pone la piel de gallina pensando que podría haber sido yo hace unos años.Hay veces que nos creemos inmortales, que sentimos que nunca nos va a pasar lo peor… pero nadie esta exento.

Me siento rara, triste… y no puedo parar de pensar en el tema.

Vientos de cambio

La vengo piloteando. A veces me siento muy mal, y lo extraño mucho… pero después me pongo a pensar en todas sus actitudes y se me pasa un poco.
Puedo seguir adelante, y me doy cuenta de mis logros. A pesar de todo me siento fuerte.

Empecé hace 1 mes y medio a trabajar en una pasantía rentada para la municipalidad con contrato de 1 año. No está vinculado con lo que estudio, pero me sirve muchísimo atender gente y poder desenvolverme ante situaciones críticas. Ya no me quedan dudas de que la atención al cliente es lo mío, y me pone feliz.
Al no salirme la visa para Nueva Zelanda me puse muy mal, pero no pienso bajar los brazos, ahora me estoy dando cuenta de que voy a poder terminar la carrera al día, y que quizá el año que viene pueda irme con el título abajo del brazo y ahorros, y quedarme en el país mucho mas tiempo.

Respecto a este año académico, me esta yendo fenomenal. Las notas subieron estrepitosamente y los profesores dicen estar muy conformes conmigo. El 23 de diciembre empiezan los exámenes finales y estoy con muchísimas pilas.

Hacía mucho tiempo que no estaba tan optimista… estoy mucho mas abierta a la gente, mas sociable y la mayoría de los días ando con unas energías que no creía que existieran. La mayor parte del tiempo me la paso riendo a carcajadas y aprovechando los buenos momentos.

Que me hayan dejado me ayudó a darme cuenta de lo fuerte que soy y de todo lo que puedo conseguir. La vida sigue, con o sin personas a mi lado.

Preocupaciones…

7857-1519772031.jpgHay  cosas que me están carcomiendo la cabeza y la verdad me preocupan bastante.
La primera es que estoy con una ansiedad bestial y me da mucha hambre (estoy tomando vitaminas y eso no me ayuda) y hay días que como casi a la par de mi novio, osea MUCHÍSIMO. Pero otros días en los que estoy sola me olvido de hacerlo, sobre todo por el calor bestial que hace…
Sumado a eso, hace meses estoy tratando de bajar de peso y no puedo bajar de 63, desde hace un tiempo estoy yendo a gimnasia y salgo a caminar pero no consigo que la puta balanza me de otra noticia. A estas alturas pretendía tener unos cuantos kg de menos, pero NADA. Me estoy empezando a rallar con la comida y con querer bajar al menos 5kg para cuando viaje, lo que es una bestialidad porque es dentro de 1 semana, pero a su vez pienso en volver con 10 kg mas del viaje… no me gusta tener pensamientos tan brutos.
Me siento incómoda, este tiempo me tuve que comprar mucha ropa y el hecho de andar probándome y viendo los talles no me ayuda. Hasta el 3 de  enero voy a estar en una casa de fin de semana con pileta  y me da mucha cosa la idea de pensar que gente que me vio con 13-15 kg menos y totalmente tonificada por el baile  me vea ahora.
Se que es una estupidez, pero no me lo puedo sacar de la cabeza y puede que el hecho de que “se me olvide comer” tenga -inconscientemente(y quizá no tanto)- algo que ver.

La otra cosa que me pone mal va de la mano con el físico, porque las cicatrices de la época en que me cortaba se super notan, y me da miedo tener que estar dando explicaciones en el lugar donde tengo que hacer las pasantías y sobre todo teniendo en cuenta de que se trata de gente que no conozco de nada. Hablando con gente que está al tanto, les pregunté que opinaban, si era yo la que cree que se ven tanto o realmente es así… y me dijeron que llama bastante la atención, pero que si me preguntan puedo inventar alguna excusa, como que tuve un accidente de tránsito u algo similar .
Maldigo esas épocas, maldigo la impulsividad… sobre todo por todo el daño que me hice. Por suerte eso quedó en el pasado, pero tengo MUCHAS cicatrices que no se van a ir nunca que me recuerdan a diario por lo que pasé.

Mostrarme en verano me da pánico :(…