Borderline, Enfrentar la vida., Noviazgo, Salud

1 año

Bueno no, en realidad mas, casi 1 año y 1 mes desde que llegue a Nueva Zelanda.

Increible lo rapido que pasa el tiempo, increible ver atras y sentir que crecí como nunca, y sigo haciendolo. Es de agrandado sentirse orgullosa de una misma? No me importa, no lo voy a esconder.

Siento que estoy en casa, que nada es ajeno a mi. A veces jodo y digo que en otra vida nací aca, de a ratos siento que es verdad.

En fin, nunca estuve tan segura de mi misma, nunca me quise tanto como ahora y hoy mas que nunca, se que puedo hacer lo que me proponga.

Estoy conociendo a alguien, y me encanta, pero para eso necesité estar sola mucho tiempo para sanar heridas, tiempo para mi, tiempo para ser lo que soy. No se que vaya a pasar a futuro, porque a mitad de año tengo que volver, pero no me importa, dia a dia las cosas se disfrutan mas.

Nunca tuve tanta paz y tanta certeza, incluso estando en medio de tormentas.

Enfrentar la vida., Ex, Salud, TLP, Wanderlust <3 !

Balances

Llegó la hora de hacer el famoso balance de fin de año y solamente puedo decir una cosa: “no hay mal que por bien no venga”. Se que la frase suena trillada, pero allá vamos…

La primera mitad del año fue caótica. Con mi ex pasé de pensar que tenía todo muy organizado porque estábamos planeando tener una familia antes de emigrar a otro país y haciendo miles de planes a futuro, pero empezamos a tener miles de discusiones agotadoras y desgastantes.  Tuvimos un viaje a Brasil en el que evidentemente no sabía donde estaba parada, porque yo pensaba que habíamos vuelto fortalecidos del viaje, pero una semana después de volver, mi entonces novio me dejó.  Aprendí que no sirve hacer planes a futuro si los cimientos no están bien firmes, y que estamos solos en esta vida. No podemos depender de otra persona para planear el futuro, no es egoísmo, simplemente es un acto de supervivencia.

En mayo volví a la casa de mis papás, con una ruptura inminente, los sueños rotos y literalmente sintiendo que no tenía adonde caerme muerta.

De a poco, y a pesar de que mi ex no fue nada claro y la recuperación se veía de a ratos pausada por su aparición y actitudes contradictorias, me fui enfocando en mi. Yo sola, MIS cosas, MI futuro.

Un mes a la vez:

  • Retomé la tesis con la que estuve negada muchísimo tiempo porque era un tema que me había propuesto mi ex, y al separarme solamente quería quemar todo. Un día se me cayó la venda, y me destrabé. Volví a escribir y a presentar los capítulos que me quedaban.
  • Volví a bailar, después de años de no hacerlo… porque a él le molestaba el ambiente en el que me movía, y si  bien podría haber retomado antes, hubiera sido desgastante discutir con él o verle la cara larga cada vez que me fuera a una salsera.
  • Empecé a disfrutar el haber vuelto a mi ciudad. Tenía a mis amigos cerca, actividades gratuitas para hacer, y una sociedad muchísimo más abierta de mente que la gente del pueblo en el que vivía.
  • Quise sacar la Work and Holiday para irme a Nueva Zelanda, pero no me salió. En vez de sentirme derrotada como años anteriores, decidí buscar un plan B. Mis papás accedieron a invertir en una visa de estudio, que permite realizar un curso de inglés y trabajar en ese país. Me esforcé por buscar quien me asesorara y me tiré a la pileta con la postulación. Resultado: me voy a Nueva Zelanda por un año. Es mi sueño hecho realidad desde que tengo 12 años.
  • En el camino pasé muchos tragos amargos de parte de mi ex y de mis entonces amigos, pero no entiendo como, ni se muy bien cuando, me hice un poquito de piedra y entendí que no sirve retener a la gente que no se quiere quedar, y tampoco sirve darle vueltas a la cabeza pensando qué fue lo que hice mal para que se fueran. A la mierda, más vale sola que mal acompañada… de cualquier manera la gente que vale la pena sigue estando, y se que sin ellos y el amor incondicional que me brindaron, hubiera sido todo mucho más tedioso y lento.
  • Me animé a bailar en la presentación de fin de año ante 600 personas después de 7 años. Adrenalina pura, lo volvería a hacer mil veces más. Cuando miro para atrás y pienso en cómo bailaba antes, y la gente linda que había conocido, me quiero recagar a trompadas por haber renunciado a eso solamente para estar bien con mi ex, pero lo importante es que volví a hacer algo que me da felicidad.
  • Tuve miles de trabas con la tesis, mi directora me decía un día algo, y a la semana siguiente se contradecía. No me corregía lo que le entregaba… pero me puse firme, me quería ir del país estando recibida, sabía que había cumplido con sus requerimientos y tenía el derecho a culminar la carrera en el tiempo que había planeado. Y lo conseguí: el 17 de diciembre me recibí.

La verdad miro a mi yo de hace 6 meses y no puedo creer que tanto dolor me haya hecho tomar tantas decisiones importantes y buenas. Me pasé la mayor parte de mi vida agrediendome por no creerme capaz, ni suficiente, maltratandome hasta limites insospechados. Cuando me di cuenta de que estaba siendo mi mayor enemiga,  las cosas empezaron a cambiar. Hoy me pido perdón, y agradezco cada lágrima, cada caída, cada momento de angustia en el que las cosas no me salieron como quería, porque me ayudaron a crecer de una manera que nunca pensé que se iba a dar.

El destino, mi inconsciente, o vaya a saber qué, una vez más me mostró que el camino que estaba eligiendo no era el correcto, que me había descuidado, postergado y eliminado cosas que me apasionaban, solamente por esperar a una persona que me prometió algo y cuando las cosas se pusieron difíciles decidió abandonar el barco y dejarme a la deriva. Aprendí a estar sola, a disfrutar de mi propia compañía, y entendí que el amor de mi vida SOY YO.

Este 2019 fue intenso, duro y doloroso… pero termina de la forma mas increíble y nunca imaginada.  Solamente puedo dar gracias y lagrimear mientras escribo esto con una sonrisa estúpida en la cara.

Todo llega y todo se pone en su lugar si nunca te rendís. 

¡¡¡Feliz 2020!!!

 

Enfrentar la vida., Ex, Salud, TLP

Putos bajones

Cada vez que me percato que vengo teniendo una buena racha y que me siento realmente bien, de alguna forma u otra, al poco tiempo de hacerlo empiezo a sentirme super bajoneada. No entiendo, no busco boicotearme, no cambio nada en mi rutina… entonces por qué me empiezo a sentir tan mal?

Es demasiado cansador y frustra mucho estar así, porque al final cuando me vuelvo a sentir bien me da miedo porque se que por cada buen momento que tenga, vendrán otros con bajones extremos. Quiero poder vivir el presente y disfrutarlo, pero no puedo.

Llevo un par de días ultra irritable y triste, no me soporto ni me soportan. Extraño a mi ex y me da muchísimo odio, porque mi parte craneal no puede concebir que extrañe a alguien que me eliminó de la faz de la tierra a base de desprecio. Supongo que ese es el motivo de mi irritabilidad. No quiero extrañarlo, no quiero sentir nada por él, pero no puedo. Suelo soñar mucho con él, prácticamente todas las noches. En mis sueños siempre estoy buscándolo, y él se comporta como un reverendo hijo de puta: Me maltrata, me engaña, se burla de mi… quien sabe, quizá mis sueños muestran lo que no pude ver en su momento. Fueron pocas las excepciones en las que soñé algo agradable, pero siempre me termino despertando antes de tiempo y no suelo acordarme de lo que pasó. La cuestión es que cada vez que sueño con él descanso super mal y ando por la vida agotada. Mi cabeza no para de día ni de noche y no sé como hacer para evitarlo.

Quisiera ser más fría, más desapegada a la gente, dar, sentir y esperar menos. Necesito aprender a estar más conmigo, a quererme más, tenerme más paciencia y ponerme como prioridad siempre. Estoy en eso, tropiezo bastante pero mi meta sigue siendo la misma.

 

Depresión, Enfrentar la vida., Salud

Achaques

Espero volver para quedarme, desde la ultima vez que entré pasaron varias cosas… no estoy muy bien de salud ni de ánimos y no tuve voluntad de ponerme a escribir.

Me deprime mucho leer el post en el que contaba que no tomo más medicación, porque últimamente las pastillas se vienen acumulando. Tengo  un sobrepeso que ya ralla la obesidad (y catapultó el poco autoestima que tenía), por lo que me dieron Metformina y están evaluando darme algo para bajar los niveles de colesterol. Debería hacer actividad física, pero soy tan torpe que me clavé algo en el arco del pie (una espina que nunca pude sacar), lo tengo hinchado hace mucho, mañana voy a ver con quién ir para que escarbe un poco y me la saquen, por lo que supongo que deberé postergar la actividad física por más tiempo.

La última novedad es que desde el sábado estoy con unos dolores en LA MITAD de la cara horribles que me tumban en la cama. Al principio pensé que era una muela que me arreglaron hace poco, pero cuando le describí a mi dentista los dolores me dijo que lo más probable es que sea Neuralgia del Trigémino, así que me mandó al neurólogo. Desde el sábado no hay momento en el que no termine hecha un bollito llorando. Es un dolor espantoso, que como viene se va, y ataca varias veces en el día.
Investigué y es un problema neurológico de por vida, las únicas maneras de paliarlo son con medicación anti convulsiva o cirugía. Vulgarmente suelen llamarla “La enfermedad del suicida” porque mucha gente ha terminado con sus vidas por la depresión que causan estos dolores, catalogado como uno de los peores del mundo.

El neurólogo me mandó a hacer una resonancia cerebral y me recetó Pregabalina, que no pienso tomar hasta hacerme el estudio que confirme que realmente tengo Neuralgia (ojalá que no), por lo que estoy condicionada a seguir llorando y acurrucándome en la cama. Mañana voy a ir a otro dentista para ver si me pueden hacer una rx de la muela, para ver si por algún milagro lo que causa todo esto no es una simple caries.

Me siento como si tuviera 91 años.En fin, espero que estén mejor que yo.

 

 

Borderline, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Detox

Pasé una semana horrenda,con una gripe descomunal. Agotada,muy afiebrada y sin levantarme de la cama. Aproveché el cansancio que tenía para hacer algo que quería hacer hace mucho y no me animaba… Dejé de tomar la Quetiapina. Tenía miedo de no poder dormir o que me diera abstinencia (lo último que faltaba era ponerme en modo exorcista y empezar a vomitar,as always) pero para mí sorpresa conseguí dormir como bebé. Quizá tenga que ver el hecho de que tomo la dosis mínima,no sé.

Mi psiquiatra me dijo que si iba bien con esa dosis,para la próxima visita me la sacaba. Bueno,me anticipé un poco.

Me da un poco de miedo…no estoy tomando ninguna medicación psiqutrica por primera vez en 12 años. Esto es muy fuerte. La dependencia que generan estos medicamentos son una mierda. Espero no autoboicotearme. Yo sé que no necesito estas porquerías en mi sistema.

Nadie de mi familia sabe,no quiero que se alarmen y estén evaluando mi estado de ánimo porque sé que a la mínima fluctuación de ánimo van a querer llevarme al psiquiatra. Quiero esperar unos días para ver cómo voy,y dependiendo de eso contarles. No voy a ser inmadura…si yo misma veo que me siento muy mal o rara voy a pedir turno. Esto es solo una prueba,nada definitivo.

Crucemos los dedos.

Gente,ojo.Sé que hay gente que me lee que toma medicación. No quisiera incentivar a que hagan esto por su cuenta…el efecto rebote de dejar de tomar medicación psiquiatrica es terrible. Yo lo hago porque mi dosis ya era de retirada,era lo que estaba planeado con el psiquiatra pero si tomara una dosis más alta jamás me animaría a hacerlo.