“Yo te conozco” (ALUBA no funciona #2) 

Hoy me pasó algo muy loco. Me junte a merendar con una amiga en el centro,y mientras nos íbamos a otro lugar le estuve hablando de Aluba. Ya ni me acuerdo como giró la charla a ese tema (creo que por la película nueva de Netflix),la cosa es que fuimos a una perfumería y mientras seguimos charlando se me acerca una vendedora (siempre la veo,suelo ir bastante a este lugar pero nunca había hablado con ella)y el diálogo se dió así:

-Yo te conozco!

+ ….*piensa,piensa,piensa* …sssi? De dónde?

-Del lugar innombrable!

+ *¡!¡!?* De dónde? (Sabía de que me hablaba,pero no creía haberla visto nunca!,en cierta forma también me daba vergüenza tirar Aluba porque podía haber alguna posibilidad de que estuviera confundida)

-*bien bajito* De Aluba! En 2009!

Fue muy feo decirle “no me acuerdo de vos” a alguien que se acordaba mi nombre y hasta mi apellido, pero era evidente.Entre que atendía gente me iba preguntando medio en código como me había ido,como estaba ahora, y me decía como estaba ella,que el lugar le había cagado la vida,que estaba bastante mal con la patología,pero que se distraía con el trabajo… 

Que ella siempre me veía pero nunca se daba  la posibilidad de acercarse. Al final me dió su celular para ponernos en contacto y juntarnos en algún momento,ya arreglaremos.

Es increíble lo que puede marcar un tratamiento mal aplicado a las personas. A mí me viven diciendo  que ya pasó,que me olvide, pero hoy más que nunca gracias a otra compañera puedo comprobar que no es una obsesión mía. Que el mal tratamiento marca,y  cala hondo….y que es muy fácil para los otros hablar y decir que las cosas se tienen que superar cuando no fueron protagonistas de esto.

Pero por otro lado,es increíble que seamos uno de los países con mayor nivel de anorexia y bulimia del mundo, y que solo haya una asociación “monopolica” (aluba por desgracia es el lugar de referencia a la hora de derivar) para tratarlos. No lo entendía hace 10 año. Imposible entenderlo ahora.

Chan chan!

No quiero hablar mucho porque todavía falta bastante para concretar lo que estoy por vivir (siento que si lo cuento mucho se va a caer!), pero por ahora solo vengo a decir que estoy muy, muy, MUY contenta. Recibí un shot de energía y esperanza con una noticia que esperaba hace mucho! 

En qué baile me metí!

Pensar que hace meses no hacía otra cosa que ver pasar las horas y deprimirme sin casi tener contacto con el afuera…

Por suerte fui reactivandome de manera progresiva,y me siento muy positiva,pero cansada. Todavia me quedan unos meses de pasantía rentada, son solo 4 hs diarias pero la gente con la que trato es tan desgastante y pesada que ya se hace tedioso. Es lo malo de no trabajar en el área para la que estudie.

Por un par de meses,de lunes a jueves,voy a estar sin parar,porque por las tardes empecé pasantía en una agencia de viajes. Nunca extrañé tanto dormir la siesta! El único día de la semana en el que no voy son los viernes,PERO empecé un curso de ventas y neuroventas que dura 4meses, y se dicta ese día.

Aparte de eso hace rato que volví a bailar. Es una sola vez por semana,los martes. Ese día salgo a las 8:00 de casa y vuelvo arrastrandome a las 23:30,porque además de las pasantías y las clases de salsa,tengo clases en el instituto.

Por suerte también estoy conociendo gente nueva y linda que acompaña mis fines de semana de ocio,así que que puedo decir….no me puedo quejar.

Creo que nunca estuve con tantas cosas a la vez…si bien me quejo, me gusta mucho estar ocupada. ¡¡¡Es bueno usar la cabeza para​ cosas productivas y sentirse útil!!!

Vamos a ver qué pasa cuando empiecen las épocas de exámenes finales…de pensarlo me da muchísima ansiedad! Quiero sacar las 3 materias que me quedan para tener posibilidades de hacer la residencia en Brasil unos cuantos meses! Si saco todo ahora podría irme y tranquilamente volver recién para el inicio de seminario el año que viene. Si no es eso,tengo ilusiones de que me salga la visa a N.Zelanda e irme por lo menos por 6 meses….

Fueron muchos meses de bajón sin  a hacer  nada y sintiéndome  inútil.  Ahora tendré desgaste físico y  mental,pero los pensamientos despejados y muchos planes en mente.Yo sé que algo voy a encontrar,siento que vuelvo a ser la que era antes,la Ceci que se pone metas y lucha hasta conseguirlas sin miedo.

Como diría Bebe:

Hoy vas a mirar pa’ lante

Que pa’ atrás ya te dolió bastante.


No bajo los brazos.

Las cosas no me están saliendo muy bien que digamos…estoy atrasada con la carrera, pedir las prácticas internacionales está difícil (no debería ser tan complicado,pero hay muchos intereses,preferencias y trabas en los institutos privados….🙄) y sinceramente el trabajo me está pudriendo. 

Pero me consuelo pensando que estoy buscando revertir mi situación en vez de ahogarme en un vaso de agua. En unos meses termina el contrato y no creo que nos renueven…y si nos ofrecen renovarlo voy a tener que evaluar mucho antes de decidir. ¡¡¡Es muy difícil y desgastante dar la cara al ciudadano!!!

Por lo pronto estoy buscando prácticas internacionales por mi cuenta,mandé varios CV y mantengo la esperanza. También voy a tirar en mi ciudad,pero la verdad no hay mucha oferta de mi rubro acá. Igual ya no me importa con tal de tener un sueldo medianamente decente.

Estoy reactivando mi vida social. Volver a bailar fue la mejor decisión que pude tomar. Me da muchas, MUCHAS​ pilas y estoy conociendo gente interesante. 

Por fin puedo decir que estoy empezando a sentirme como antes de todo este terremoto que me desbarató la existencia. Extrañaba tanto estar así!

Sobre duelo y otros yuyos…

La verdad es que creo que estoy entrando en otra etapa de duelo…donde empiezo a ver los recuerdos de otra manera,y a tener las cosas un poco más claras.

Hace dos semanas sucumbí y volví a escribirle, obviamente sin señales de su parte. Como si nunca hubiera existido. Esta vez me sentí muy mal,pero por haberme denigrado tanto,y por decirle que si alguna vez quería volver a hablarme yo iba a estar esperando.

Me doy cuenta leyendo posteos anteriores,sobre todo aquellos que escribi en la época donde me pidió un tiempo,y me doy cuenta de que es muy probable que nunca me haya amado.

Se que soy yo la que tuvo la relación con él,pero cada vez que le cuento a la gente las cosas que me dijo la última vez que hablamos (que me amaba,que era lo mejor que le pasé,que nunca me iba a superar) me dicen que son puras palabras de mierda, y que no demostraba para nada lo que decía. Que era un cagón inmaduro por no decir la verdad. Yo me negaba a creerlo,pero me doy cuenta de que tienen razón. 

Quedan atrás todas las idealizaciones y sueños. No quiero seguir dando vueltas a esto. No me quiero lastimar más,demasiado lo hizo él. A partir de ahora no tengo intenciones de volver a dedicar un solo posteo a esto.  8 meses de autodenigración e indiferencia son más que suficientes.

Todo tiene su lado bueno, sé que esto no me va a volver a pasar con otra persona. No voy a ser tan imbécil, así que le tengo que dar las gracias, porque por lo menos yo si supe amar, con mis errores obviamente….pero trate de dar lo mejor de mi y fui sincera siempre. Se que tengo muchísimo que trabajar,pero mi consciencia está limpia.

Gracias y hasta nunca.