Borderline, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Detox

Pasé una semana horrenda,con una gripe descomunal. Agotada,muy afiebrada y sin levantarme de la cama. Aproveché el cansancio que tenía para hacer algo que quería hacer hace mucho y no me animaba… Dejé de tomar la Quetiapina. Tenía miedo de no poder dormir o que me diera abstinencia (lo último que faltaba era ponerme en modo exorcista y empezar a vomitar,as always) pero para mí sorpresa conseguí dormir como bebé. Quizá tenga que ver el hecho de que tomo la dosis mínima,no sé.

Mi psiquiatra me dijo que si iba bien con esa dosis,para la próxima visita me la sacaba. Bueno,me anticipé un poco.

Me da un poco de miedo…no estoy tomando ninguna medicación psiqutrica por primera vez en 12 años. Esto es muy fuerte. La dependencia que generan estos medicamentos son una mierda. Espero no autoboicotearme. Yo sé que no necesito estas porquerías en mi sistema.

Nadie de mi familia sabe,no quiero que se alarmen y estén evaluando mi estado de ánimo porque sé que a la mínima fluctuación de ánimo van a querer llevarme al psiquiatra. Quiero esperar unos días para ver cómo voy,y dependiendo de eso contarles. No voy a ser inmadura…si yo misma veo que me siento muy mal o rara voy a pedir turno. Esto es solo una prueba,nada definitivo.

Crucemos los dedos.

Gente,ojo.Sé que hay gente que me lee que toma medicación. No quisiera incentivar a que hagan esto por su cuenta…el efecto rebote de dejar de tomar medicación psiquiatrica es terrible. Yo lo hago porque mi dosis ya era de retirada,era lo que estaba planeado con el psiquiatra pero si tomara una dosis más alta jamás me animaría a hacerlo.

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Me siento mal

Hacía mucho tiempo que no tenía una ola de bajones como la que estoy atravesando. Antes era habitual,tanto,que terminé encontrando las herramientas para “poder flotar” mientras la marea de pensamientos sin sentido y depresión me sacudía. Sabía que iba a parar,sabía que si hacía fuerza para encontrar una razón a ese malestar iba a ser peor y solo iba a agotarme física y mentalmente. Eventualmente todo mejoraba, y con el tiempo y las ocupaciones, “el mar” se fue aquietando.

Hoy en día, después de tanto vuelven las olas,y el problema es que me olvidé de como flotar.

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10 años…

A raíz de que todavía hay personas haciendo consultas sobre un post que escribí hace casi 3 años sobre mi experiencia en ALUBA ( https://wp.me/p5EisY-4D ) el otro día me dí cuenta que se cumplieron 10 años desde que pisé ese lugar por primera vez.

Me puse contenta porque antes en fechas aniversarios de hospitalizaciones,internaciones psiquiátricas u otros traumas similares hacían que me pusiera súper mal y hasta en cierta forma me autoboicoteara. Supongo que fue una herida que estaba todavía latente,porque me solía acordar de todo con lujo de detalles y hasta ciertos olores me hacían revivir recuerdos de maneras muy desagradables.

Hoy todo pasa más desaparecibido,ya no me acuerdo tan bien de las cosas y realmente es un alivio. Mi pasado ya no me condena,y a pesar de que siempre me dolió que por tantos tratamientos inútiles me haya atrasado en un montón de cosas,hoy miro para atrás y recuerdo que en ese entonces los profesionales que me rodeaban (y supongo que mi familia) no consideraban que pudiera vivir fuera de un psiquiátrico ni llevar una vida normal. Tenía todas las de perder, me tenían que cortar la comida porque no podía usar cuchillo porque al primer descuido me cortaba,tenían que acompañrme al baño por si vomitaba,no podía administrar mi medicación porque me empastillaba. Si no estaba internada,salía del hospital de día y me quedaba con acompañante terapéutico por horas.

En diez años pase de ser una bebé en cuerpo de adulto, sin control de impulsos ni tolerancia a la frustración a tomar solamente una medicación psiqutrica por día (en dosis mínima), trabajar,irme fuera del país por meses,convivir con mi novio y estar a punto de terminar una carrera. Hay veces que siento que es poco…pero mierda,es muchísimo.

Sentirme como me siento hoy en día no fue un camino recto,hubieron en el medio miles de bajones y trabas…pero soy un hueso difícil de roer,y claramente no me gusta darme por vencida. Cuesta arriba y cuesta abajo, todavía queda mucho por crecer. Allá voy.

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Día del trabajador

Felíz día para todos aquellos que tengan el honor de trabajar. Yo aunque hago fuerza,no logro conseguir nada más que entrevistas aisladas sin resultados positivos, y me siento cada vez más parásito.

El año pasado tenía apenas una pasantía rentada en un sector estresante, pero a pesar de eso y de cobrar un sueldo burlesco,me sentía súper con MI plata, y mi capacidad de resolver problemas. Lamentablemente en este mundo capitalista el trabajo dignifica,aunque no queramos.

Necesito conseguir algo porque estoy a pasos de caer en una depresión bien gorda.