TLP

Otro año que se va

Estos ultimos meses sin darme cuenta mi vida se baso unicamente en vivir para trabajar, y lentamente deje de tener tiempo para mi.
Me di cuenta de lo mal que me estaba haciendo cuando empece a tener una ligera depresion y para el momento en que decidi hacer algo, tambien me di cuenta de que casi no tengo amigos en esta ciudad. Mis amistades estan en la isla norte, y si bien sigo en contacto y los veo, solo es un par de veces al año.

La idea de no tener amigos aca me hizo sentir que no tenia sentido no tener tiempo libre si no podia compartirlo con nadie, y termine justificando mi estado casi workaholico. Hoy me di cuenta de que no tengo motivaciones si no hay nadie fisicamente cerca mio, y me deprimi mucho. Tengo que cambiar eso.

Esto no me esta haciendo bien, y el hecho de tener todas estas revelaciones a esta altura del año me esta ayudando a poner metas para el año que viene. Necesito amigarme conmigo, aprender a pasar tiempo sola, hacier cosas, salir y arriesgarme a conocer gente o simplemente pasarla bien sin nadie. Siento que es la unica manera que me va a ayudar a no depender tanto emocionalmente de las personas. Necesito fortalecerme como individuo, ganar confianza en mi, y con suerte eso me va a ayudar a que el dia de mañana si conozco a alguien, pueda evitar la toxicidad que tuve en relaciones pasadas.

Por lo pronto pedi menos horas en el trabajo, y la idea de ganar menos plata me estaba poniendo mal, pero al fin y al cabo, de que me sirve ganar mas si no estoy haciendo nada? Prefiero pasar unos meses cobrando un pcoo menos y acomodar mi cabeza y espiritu… ya habra tiempo para trabajar mas horas.

Mis metas para los primeros meses del año que viene son:

Irme de vacaciones sola

Volver a salsa

Empezar alguna actividad en el gimnasio o yoga

Intentar fortalecer un vinculo con las pocas personas que conozco en mi ciudad, pero balanceando con tiempo para mi, y no forzarme a hacer algo con alguien simplemente por el que diran.

Siento que si no cambio estas cosas voy a caer en una depresion mucho mayor, y me da miedo.

Quiero que 2023 sea un año de verdaderos cambios, quiero crecer de verdad.

Enfrentar la vida., inmigrar, Salud, Wanderlust <3 !

2 años y medio

Que nostalgia este blog! Me compre una notebook hace poco y me volvieron las ganas de escribir. Me siento muy feliz de haber podido acceder a mi antiguo espacio de descargas.

Sigo en Nueva Zelanda, pero en la isla sur desde hace 1 año. Muchisimos cambios desde ese entonces. Pareciera que mi vida esta basada en no estar nunca en mi zona de confort, jaja… pero la verdad me acostumbre a esto. No me podria imaginar una vida sin retos.

Mucho ha pasado en estos ultimos 2 años y medio. Tanto que yo no reconozco a la Ceci que llego al pais en 2020. Miro para atras y no puedo creer como cambio todo, y aunque han pasado cosas dolorosas, mi forma de procesar todo es muy distinta a la de antes. Sin este viaje no hubiera podido cambiar para bien.

Estoy mas vieja, mas cansada y mas sabia. Y si tuviera la oportunidad de volver en el pasado y cambiar algo, no moveria nada. Por primera vez en mi vida me gusta mucho quien soy y como actuo. Peleo cuando algo me parece injusto, me muevo para cambiar las cosas y me voy cuando hace falta. Parece simple, pero estando sola en un pais en el que solo soy residente transitoria y mi vida gira en torno a una visa, realmente no es facil.

A veces asusta pensar que va a ser de mi cuando se me termine la visa. No se donde voy a ir, si me voy a quedar, o que sera de mi vida…. pero me doy cuenta de que no tiene tanto sentido pensar las cosas, al final originalmente venia por 11 meses con visa de estudiante y me termine quedando con visa de trabajo. En fin, paso a paso. Especialmente despues de la pandemia que vivimos, ya no deberia pensar ni planificar nada a futuro.

Tengo fe que asi como encontre la vuelta ahora, voy a poder hacerlo cuando lo necesite. Ahora solo quiero enfocarme en el presente.

Borderline, Enfrentar la vida., Noviazgo, Salud

1 año

Bueno no, en realidad mas, casi 1 año y 1 mes desde que llegue a Nueva Zelanda.

Increible lo rapido que pasa el tiempo, increible ver atras y sentir que crecí como nunca, y sigo haciendolo. Es de agrandado sentirse orgullosa de una misma? No me importa, no lo voy a esconder.

Siento que estoy en casa, que nada es ajeno a mi. A veces jodo y digo que en otra vida nací aca, de a ratos siento que es verdad.

En fin, nunca estuve tan segura de mi misma, nunca me quise tanto como ahora y hoy mas que nunca, se que puedo hacer lo que me proponga.

Estoy conociendo a alguien, y me encanta, pero para eso necesité estar sola mucho tiempo para sanar heridas, tiempo para mi, tiempo para ser lo que soy. No se que vaya a pasar a futuro, porque a mitad de año tengo que volver, pero no me importa, dia a dia las cosas se disfrutan mas.

Nunca tuve tanta paz y tanta certeza, incluso estando en medio de tormentas.

TLP

La pesadilla de ALUBA (Aluba no funciona #1)

Reblogueo porque veo que todavia despues de casi 6 años todavia comentan. Increible que seamos tantos con situaciones similares y que las hayamos vivido en epocas tan distintas. Desespera pensar que simplemente tienen un discurso universal para todos, un tratamiento estandarizado, sin importar edad, condicion ni trasfondo. Ven a los pacientes como fotocopias.
Ojala algun dia las cosas salgan a la luz

Los años arrugan la piel,pero el miedo arruga el alma.

Pretendía hacer una línea temporal breve sobre lo que fue mi paso todos estos años en esta asociación nefasta,pero es demasiado para resumir. De cualquier forma hoy vi que subieron a Youtube un vídeo titulado «Cual es el diferencial del tratamiento de Aluba» y me dio muchísima bronca y asco que se las den de tratamiento modelo cuando en realidad solo se dedican a postergar la enfermedad o dar diagnósticos errados a base de medicaciones y restricciones.
He pasado (me han paseado) por varias sedes del país y de ninguna de ellas puedo opinar distinto.No puedo dejar de sentir que este lugar es solo una guardería de personas enfermas que no progresan durante años, UN JUNTADERO DE PLATA.
Lo vi con mis amigas, lo vi con personas que hicieron el tratamiento completo y siguieron igual de enfermas, lo vi demasiado. Su maneje es indescriptible. Cuando entras convierten a tus padres en…

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Enfrentar la vida., Ex, Salud, TLP, Wanderlust <3 !

Balances

Llegó la hora de hacer el famoso balance de fin de año y solamente puedo decir una cosa: «no hay mal que por bien no venga». Se que la frase suena trillada, pero allá vamos…

La primera mitad del año fue caótica. Con mi ex pasé de pensar que tenía todo muy organizado porque estábamos planeando tener una familia antes de emigrar a otro país y haciendo miles de planes a futuro, pero empezamos a tener miles de discusiones agotadoras y desgastantes.  Tuvimos un viaje a Brasil en el que evidentemente no sabía donde estaba parada, porque yo pensaba que habíamos vuelto fortalecidos del viaje, pero una semana después de volver, mi entonces novio me dejó.  Aprendí que no sirve hacer planes a futuro si los cimientos no están bien firmes, y que estamos solos en esta vida. No podemos depender de otra persona para planear el futuro, no es egoísmo, simplemente es un acto de supervivencia.

En mayo volví a la casa de mis papás, con una ruptura inminente, los sueños rotos y literalmente sintiendo que no tenía adonde caerme muerta.

De a poco, y a pesar de que mi ex no fue nada claro y la recuperación se veía de a ratos pausada por su aparición y actitudes contradictorias, me fui enfocando en mi. Yo sola, MIS cosas, MI futuro.

Un mes a la vez:

  • Retomé la tesis con la que estuve negada muchísimo tiempo porque era un tema que me había propuesto mi ex, y al separarme solamente quería quemar todo. Un día se me cayó la venda, y me destrabé. Volví a escribir y a presentar los capítulos que me quedaban.
  • Volví a bailar, después de años de no hacerlo… porque a él le molestaba el ambiente en el que me movía, y si  bien podría haber retomado antes, hubiera sido desgastante discutir con él o verle la cara larga cada vez que me fuera a una salsera.
  • Empecé a disfrutar el haber vuelto a mi ciudad. Tenía a mis amigos cerca, actividades gratuitas para hacer, y una sociedad muchísimo más abierta de mente que la gente del pueblo en el que vivía.
  • Quise sacar la Work and Holiday para irme a Nueva Zelanda, pero no me salió. En vez de sentirme derrotada como años anteriores, decidí buscar un plan B. Mis papás accedieron a invertir en una visa de estudio, que permite realizar un curso de inglés y trabajar en ese país. Me esforcé por buscar quien me asesorara y me tiré a la pileta con la postulación. Resultado: me voy a Nueva Zelanda por un año. Es mi sueño hecho realidad desde que tengo 12 años.
  • En el camino pasé muchos tragos amargos de parte de mi ex y de mis entonces amigos, pero no entiendo como, ni se muy bien cuando, me hice un poquito de piedra y entendí que no sirve retener a la gente que no se quiere quedar, y tampoco sirve darle vueltas a la cabeza pensando qué fue lo que hice mal para que se fueran. A la mierda, más vale sola que mal acompañada… de cualquier manera la gente que vale la pena sigue estando, y se que sin ellos y el amor incondicional que me brindaron, hubiera sido todo mucho más tedioso y lento.
  • Me animé a bailar en la presentación de fin de año ante 600 personas después de 7 años. Adrenalina pura, lo volvería a hacer mil veces más. Cuando miro para atrás y pienso en cómo bailaba antes, y la gente linda que había conocido, me quiero recagar a trompadas por haber renunciado a eso solamente para estar bien con mi ex, pero lo importante es que volví a hacer algo que me da felicidad.
  • Tuve miles de trabas con la tesis, mi directora me decía un día algo, y a la semana siguiente se contradecía. No me corregía lo que le entregaba… pero me puse firme, me quería ir del país estando recibida, sabía que había cumplido con sus requerimientos y tenía el derecho a culminar la carrera en el tiempo que había planeado. Y lo conseguí: el 17 de diciembre me recibí.

La verdad miro a mi yo de hace 6 meses y no puedo creer que tanto dolor me haya hecho tomar tantas decisiones importantes y buenas. Me pasé la mayor parte de mi vida agrediendome por no creerme capaz, ni suficiente, maltratandome hasta limites insospechados. Cuando me di cuenta de que estaba siendo mi mayor enemiga,  las cosas empezaron a cambiar. Hoy me pido perdón, y agradezco cada lágrima, cada caída, cada momento de angustia en el que las cosas no me salieron como quería, porque me ayudaron a crecer de una manera que nunca pensé que se iba a dar.

El destino, mi inconsciente, o vaya a saber qué, una vez más me mostró que el camino que estaba eligiendo no era el correcto, que me había descuidado, postergado y eliminado cosas que me apasionaban, solamente por esperar a una persona que me prometió algo y cuando las cosas se pusieron difíciles decidió abandonar el barco y dejarme a la deriva. Aprendí a estar sola, a disfrutar de mi propia compañía, y entendí que el amor de mi vida SOY YO.

Este 2019 fue intenso, duro y doloroso… pero termina de la forma mas increíble y nunca imaginada.  Solamente puedo dar gracias y lagrimear mientras escribo esto con una sonrisa estúpida en la cara.

Todo llega y todo se pone en su lugar si nunca te rendís. 

¡¡¡Feliz 2020!!!