Borderline, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Estoy cansada

Ya llevo 12 años coleccionando pastillas psiquiátricas prescriptas por los “profesionales” mas incompetentes e inhumanos que me ha tocado conocer. No puedo recordar por cuantos pasé,ni cuantas drogas diferentes me han dado…llegué a contar 12 distintas,pero sé que fueron más.
Cada vez que me paro a pensar si realmente necesité estas cosas en mi vida, me obligo a ponerme un freno porque me amargo. A grandes rasgos, estoy totalmente convencida de que mi mejoría se debe mas bien a la terapia psicológica (que tampoco fue buena siempre), a que maduré, decidí quererme un poco más y ponerme un freno.

Claro que tengo  bajones y recaídas, y a veces (la mayoría de las veces) los bajones son por las causas mas estúpidas y vacías que puedan existir. Yo ya me resigné que soy así, y que esto va a pasar probablemente hasta que me muera. Hice las paces conmigo misma, ya no me desespero tanto porque sé que voy a estar mejor en algún momento y que todo lo que pienso por 15 minutos o 10 días son producto de la exageración. Lo único que funciona para aplacarlos es evitar alimentar esos bajones,intentar distraerme, tener paciencia y buscar apoyo en la gente que me quiere, NO IR CAMBIANDO DE COLORES DE PASTILLITAS.

Esta semana perdí definitivamente la paciencia. Hace tiempo vengo planeando dejar de tomar por completo la medicación. No quiero dejarlas por cuenta propia, lo intenté, y ya está mas que claro que  si no tomo la Quetiapina, no puedo dormir. Por mas que esté cansada, por más que haga fuerza, mi cerebro no se apaga y si por casualidad puedo dormir 1 hora en toda la noche, al rato empiezo a vomitar cual heroinómana en abstinencia. No es cuestión.

El año pasado cambié de “profesional” porque no me sentía cuidada. Mi psicólogo me recomendó a un colega que atendía en la misma clínica que él, y en la primera consulta escuchó mi postura y prometió no tratarme nunca de esa manera. ¡SORPRESA!, no solo me sumó una medicación más, sino que en la práctica fue peor que el anterior psiquiatra… de hecho le pasó el trapo.
En la última consulta me dijo que cuando necesitara recetas le mandara un whatsapp, así que respetando ese trato le escribí porque ya se me estaba terminando. Me dijo que estaba de vacaciones (ya se había tomado vacaciones en diciembre) y que volvía el 26 de febrero, me mando a pedir la medicación en una farmacia y llevarle la orden después. Por suerte tengo una farmacia amiga con gente que me viene vendiendo medicación desde estos 12 años y accedió al favor, pero tranquilamente podría no haberlas conseguido.
A los días me manda un whatsapp (sin preguntarme si había tenido problema para conseguirlas) y me pone: “quiero  recordarte que voy a empezar a atender a partir DEL 8 DE MARZO y que la consulta sale 700 pesos”. Le dije que yo contaba que volviera para la fecha original, así podía llevar las recetas que le debía a la farmacéuta…. pero no hizo más que clavarme el visto.

Juro que me quedé sin insultos para esta persona. Mi mamá tuvo que mover tierra y cielo, hablar con su antigua psicóloga para que intermediara con algún psiquiatra y que este accediera a hacer la receta para poder devolverla a la farmacia.  De nuevo (como con la farmacia) tuve suerte en que accedieran a hacerme este favor, ¿pero es justo que pasen estas cosas?.
No me enojo por gastar una fortuna en medicación, ni por pagar consultas con “profesionales” como este.Me enojo,me indigno y pataleo porque no doy con un puto psiquiatra que tenga dos dedos de frente y un mínimo de empatia por sus pacientes, alguien que pueda considerar que lo que están recetando para aplacar (nunca curar) algo posiblemente sea mas dañino a nivel fisiológico que el propio problema a tratar.
Al final no son médicos, simplemente son negociantes emperrados en vender la medicación mas popular del momento para tener recompensas y ganarse unas vacaciones de parte de las  grandes empresas farmaceuticas…

Me cansé, y esta vez en serio.

 

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Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., Ex, Noviazgo, TLP, Wanderlust <3 !

GUESS WHO’S BACK

¡Tantísimo tiempo sin pasar por estos rincones! Cuesta volver a intentar plasmar las cosas por escrito despues de tanto sin hacerlo, pero voy a intentar resumir todo lo que me pasó este último tiempo.

  1. Estoy de novia (con mi ex novio… hablemos de reincidir), volvimos a contactarnos hace 6 meses, pusimos las cosas en claro y desde ese entonces nos dimos otra chance, pero no es igual a las otras veces. Realmente los dos estamos mas maduros y sabemos qué es lo que queremos y quizá me explaye más adelante en una entrada puntual, pero a grandes rasgos,esto lleva al inciso 2.
  2. Finalmente me salió la residencia internacional, estuve trabajando en el hotel que siempre quise trabajar. Me fui llenísima de miedos, porque la ultima vez que idealicé un viaje así me dí la cabeza contra la pared (y eso que fue sólo 1 mes y a nivel nacional). Allá fui yo, a la tierra de mi infancia, a recordar mi segunda lengua, mis segundas costumbres… a un puto all inclusive gigantesco sin ningún compañero que me diera confianza y A MENOS DE 1 MES DE VOLVER CON MI EX. Todo (con mayores y menores incidentes, pero en una visión global) fue fantástico. Hice experiencias hermosas, conocí gente hermosa, me hice amigos, me sentí en casa, me dijeron que me sabía desenvolver muy bien y ofrecieron quedarme y la relación amorosa se fortaleció. ¿Qué más se puede pedir en 3 meses?
  3. A la vuelta tuve un bajón grande. Pasé de estar a mil, en un lugar paradisíaco y super distraída a no tener rutina. Pero me funcionó, porque decidí rendir 2 materias a ultimo momento y misteriosamente me fue bien en las dos. En serio, no se cómo conseguí aprobar teniendo la cabeza todavía en Brasil.
  4. Fue el mejor enero que tuvimos a nivel pareja. En serio, la pasamos fantástico.
  5. Con mi familia no, fue un enero mas de peleas y choques con mi hermana y mi mamá, pero:
  6. Me fui a vivir con mi novio. Era un proyecto que ya estaba gestándose, pero el acto de mudarme fue impulsivo.
  7. Ya hace casi 1 mes que vivo a 40 km de casa (en la ciudad que dicho sea de paso siempre quise vivir durante mis veintipocos) y la relación con mis viejos mejoró MUCHO.
  8. Se que es prematuro decir esto, pero lo digo igual.La convivencia es complicada pero no imposible como creí. Tenemos momentos mágicos.
  9. Extraño muchísimo a mis perros. MUCHÍSIMO. Pero cada vez que voy a mi ciudad aprovecho para recargar energía.
  10. Repentinamente me volví dueña de una gata. Nunca tuve gatos, y puntualmente esta no se si está muy contenta de que le haya robado protagonismo y territorio, pero estamos aprendiendo

Eeeeen fin, demasiado para contar. Tiempo tengo de sobra, porque lamentablemente y a pesar de haber tirado cv’s por toda la ciudad, todavía no consigo trabajo. Solo queda ser optimista e intentar distraerme con cosas positivas,o en su defecto, vomitar pensamientos en este blog.

No se si alguien de las personitas que me seguía todavía anda por acá. En caso afirmativo: HOLA! QUE GUSTO VOLVER A CONTACTARTE!

TLP

Going down

Se me juntaron muchas cosas…

Cerré la etapa laboral en la municipalidad (renuncié) porque me harté y de cualquier manera iba a tener que renunciar porque me voy el mes que viene a Brasil. A una de las personas que tenía a cargo no le gustó mucho lo que hice,pero me quedo tranquila porque el director no tuvo problema y con el quedé en buenos términos,pero igual me queda un gusto amargo en la boca.Ahora tengo mucho tiempo libre para pensar y mi cabeza va a mil,creo que debería habermela aguantado un poco más ahí,por lo menos podía estar ocupada.

Por otro lado,rendí bien 2 materias (las que más me asustaban y me costaban) pero con la tercera me tiré a vaga y no me presenté,y ahora me siento mal. No es una materia complicada,pero me cebe con el tiempo libre y tiré la chancleta. Debería haberme puesto las pilas.

Cómo siempre me faltan 5 para el peso, ahora que estoy en el lugar que quería estar hace meses (de “vacaciones” podría decirse) me siento mal,perdida, triste. Mis amigos(que no son tantos) están entre exámenes y trabajo. Otros entrando en relaciones amorosas y desaparecen para el resto del mundo. Yo solo quiero irme a Brasil,pero a la vez me da miedo porque siento que me va a costar adaptarme y socializar….y obvio,Cecilia es tan idiota que cuando tiene lo que tanto quiere se ahoga en un vaso de agua.

Espero que se me pase todo esto,ojalá sea porque me tiene que venir,espero que sean las hormonas.

Estoy programada para boicotearme.

Salud, TCA, TLP

“Yo te conozco” (ALUBA no funciona #2) 

Hoy me pasó algo muy loco. Me junte a merendar con una amiga en el centro,y mientras nos íbamos a otro lugar le estuve hablando de Aluba. Ya ni me acuerdo como giró la charla a ese tema (creo que por la película nueva de Netflix),la cosa es que fuimos a una perfumería y mientras seguimos charlando se me acerca una vendedora (siempre la veo,suelo ir bastante a este lugar pero nunca había hablado con ella)y el diálogo se dió así:

-Yo te conozco!

+ ….*piensa,piensa,piensa* …sssi? De dónde?

-Del lugar innombrable!

+ *¡!¡!?* De dónde? (Sabía de que me hablaba,pero no creía haberla visto nunca!,en cierta forma también me daba vergüenza tirar Aluba porque podía haber alguna posibilidad de que estuviera confundida)

-*bien bajito* De Aluba! En 2009!

Fue muy feo decirle “no me acuerdo de vos” a alguien que se acordaba mi nombre y hasta mi apellido, pero era evidente.Entre que atendía gente me iba preguntando medio en código como me había ido,como estaba ahora, y me decía como estaba ella,que el lugar le había cagado la vida,que estaba bastante mal con la patología,pero que se distraía con el trabajo… 

Que ella siempre me veía pero nunca se daba  la posibilidad de acercarse. Al final me dió su celular para ponernos en contacto y juntarnos en algún momento,ya arreglaremos.

Es increíble lo que puede marcar un tratamiento mal aplicado a las personas. A mí me viven diciendo  que ya pasó,que me olvide, pero hoy más que nunca gracias a otra compañera puedo comprobar que no es una obsesión mía. Que el mal tratamiento marca,y  cala hondo….y que es muy fácil para los otros hablar y decir que las cosas se tienen que superar cuando no fueron protagonistas de esto.

Pero por otro lado,es increíble que seamos uno de los países con mayor nivel de anorexia y bulimia del mundo, y que solo haya una asociación “monopolica” (aluba por desgracia es el lugar de referencia a la hora de derivar) para tratarlos. No lo entendía hace 10 año. Imposible entenderlo ahora.

Enfrentar la vida.

En qué baile me metí!

Pensar que hace meses no hacía otra cosa que ver pasar las horas y deprimirme sin casi tener contacto con el afuera…

Por suerte fui reactivandome de manera progresiva,y me siento muy positiva,pero cansada. Todavia me quedan unos meses de pasantía rentada, son solo 4 hs diarias pero la gente con la que trato es tan desgastante y pesada que ya se hace tedioso. Es lo malo de no trabajar en el área para la que estudie.

Por un par de meses,de lunes a jueves,voy a estar sin parar,porque por las tardes empecé pasantía en una agencia de viajes. Nunca extrañé tanto dormir la siesta! El único día de la semana en el que no voy son los viernes,PERO empecé un curso de ventas y neuroventas que dura 4meses, y se dicta ese día.

Aparte de eso hace rato que volví a bailar. Es una sola vez por semana,los martes. Ese día salgo a las 8:00 de casa y vuelvo arrastrandome a las 23:30,porque además de las pasantías y las clases de salsa,tengo clases en el instituto.

Por suerte también estoy conociendo gente nueva y linda que acompaña mis fines de semana de ocio,así que que puedo decir….no me puedo quejar.

Creo que nunca estuve con tantas cosas a la vez…si bien me quejo, me gusta mucho estar ocupada. ¡¡¡Es bueno usar la cabeza para​ cosas productivas y sentirse útil!!!

Vamos a ver qué pasa cuando empiecen las épocas de exámenes finales…de pensarlo me da muchísima ansiedad! Quiero sacar las 3 materias que me quedan para tener posibilidades de hacer la residencia en Brasil unos cuantos meses! Si saco todo ahora podría irme y tranquilamente volver recién para el inicio de seminario el año que viene. Si no es eso,tengo ilusiones de que me salga la visa a N.Zelanda e irme por lo menos por 6 meses….

Fueron muchos meses de bajón sin  a hacer  nada y sintiéndome  inútil.  Ahora tendré desgaste físico y  mental,pero los pensamientos despejados y muchos planes en mente.Yo sé que algo voy a encontrar,siento que vuelvo a ser la que era antes,la Ceci que se pone metas y lucha hasta conseguirlas sin miedo.

Como diría Bebe:

Hoy vas a mirar pa’ lante

Que pa’ atrás ya te dolió bastante.