Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

2018 = año de mierda

Necesitaría tener algo de suerte, algo de reconocimiento, un momento de alivio… No pido felicidad extrema, no pido un millón de dólares ni un mundo fabuloso. Solamente algo de paz, y de tener certeza de que piso en suelo medianamente firme.

Estoy cada vez peor, cada vez con menos ganas de seguir insistiendo. El título académico no llega, el trabajo no llega, la inseguridad en este país es cada vez mayor. No tengo rutina, ni siquiera la seguridad de que el día de mañana mi novio va a seguir a mi lado.

Lo único que gano son angustias, problemas de salud y años.

¿Que es lo que hago tan mal como para que nada me salga como quiero?

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Borderline, Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

De bajón en bajón

Empieza la época del año en la que nos ponemos a hacer comparaciones entre lo que nos propusimos a principio de año y lo que venimos logrando. Al menos para mí es un comportamiento destructivo, porque miro para atrás y me doy cuenta de que estoy prácticamente en el mismo lugar, pero más vieja.

En fin, hoy estoy fatalista…hace una semana fui a una entrevista de trabajo en mi instituto. Parecía buena candidata, el propio entrevistador me lo dijo, pero quedó seleccionada una chica 10 años más joven que yo.

Estoy enojada con todo, quiero recibirme de una vez por todas para irme de ese instituto de mierda y no ver más a nadie. Quiero irme de este país, odio todo, la realidad social, la realidad económica,la inseguridad… Tildenme de antipatriota si quieren, pero detesto haber nacido en este país.

Depresión, Enfrentar la vida., Salud

Achaques

Espero volver para quedarme, desde la ultima vez que entré pasaron varias cosas… no estoy muy bien de salud ni de ánimos y no tuve voluntad de ponerme a escribir.

Me deprime mucho leer el post en el que contaba que no tomo más medicación, porque últimamente las pastillas se vienen acumulando. Tengo  un sobrepeso que ya ralla la obesidad (y catapultó el poco autoestima que tenía), por lo que me dieron Metformina y están evaluando darme algo para bajar los niveles de colesterol. Debería hacer actividad física, pero soy tan torpe que me clavé algo en el arco del pie (una espina que nunca pude sacar), lo tengo hinchado hace mucho, mañana voy a ver con quién ir para que escarbe un poco y me la saquen, por lo que supongo que deberé postergar la actividad física por más tiempo.

La última novedad es que desde el sábado estoy con unos dolores en LA MITAD de la cara horribles que me tumban en la cama. Al principio pensé que era una muela que me arreglaron hace poco, pero cuando le describí a mi dentista los dolores me dijo que lo más probable es que sea Neuralgia del Trigémino, así que me mandó al neurólogo. Desde el sábado no hay momento en el que no termine hecha un bollito llorando. Es un dolor espantoso, que como viene se va, y ataca varias veces en el día.
Investigué y es un problema neurológico de por vida, las únicas maneras de paliarlo son con medicación anti convulsiva o cirugía. Vulgarmente suelen llamarla “La enfermedad del suicida” porque mucha gente ha terminado con sus vidas por la depresión que causan estos dolores, catalogado como uno de los peores del mundo.

El neurólogo me mandó a hacer una resonancia cerebral y me recetó Pregabalina, que no pienso tomar hasta hacerme el estudio que confirme que realmente tengo Neuralgia (ojalá que no), por lo que estoy condicionada a seguir llorando y acurrucándome en la cama. Mañana voy a ir a otro dentista para ver si me pueden hacer una rx de la muela, para ver si por algún milagro lo que causa todo esto no es una simple caries.

Me siento como si tuviera 91 años.En fin, espero que estén mejor que yo.

 

 

Borderline, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Detox

Pasé una semana horrenda,con una gripe descomunal. Agotada,muy afiebrada y sin levantarme de la cama. Aproveché el cansancio que tenía para hacer algo que quería hacer hace mucho y no me animaba… Dejé de tomar la Quetiapina. Tenía miedo de no poder dormir o que me diera abstinencia (lo último que faltaba era ponerme en modo exorcista y empezar a vomitar,as always) pero para mí sorpresa conseguí dormir como bebé. Quizá tenga que ver el hecho de que tomo la dosis mínima,no sé.

Mi psiquiatra me dijo que si iba bien con esa dosis,para la próxima visita me la sacaba. Bueno,me anticipé un poco.

Me da un poco de miedo…no estoy tomando ninguna medicación psiqutrica por primera vez en 12 años. Esto es muy fuerte. La dependencia que generan estos medicamentos son una mierda. Espero no autoboicotearme. Yo sé que no necesito estas porquerías en mi sistema.

Nadie de mi familia sabe,no quiero que se alarmen y estén evaluando mi estado de ánimo porque sé que a la mínima fluctuación de ánimo van a querer llevarme al psiquiatra. Quiero esperar unos días para ver cómo voy,y dependiendo de eso contarles. No voy a ser inmadura…si yo misma veo que me siento muy mal o rara voy a pedir turno. Esto es solo una prueba,nada definitivo.

Crucemos los dedos.

Gente,ojo.Sé que hay gente que me lee que toma medicación. No quisiera incentivar a que hagan esto por su cuenta…el efecto rebote de dejar de tomar medicación psiquiatrica es terrible. Yo lo hago porque mi dosis ya era de retirada,era lo que estaba planeado con el psiquiatra pero si tomara una dosis más alta jamás me animaría a hacerlo.