Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

2018 = año de mierda

Necesitaría tener algo de suerte, algo de reconocimiento, un momento de alivio… No pido felicidad extrema, no pido un millón de dólares ni un mundo fabuloso. Solamente algo de paz, y de tener certeza de que piso en suelo medianamente firme.

Estoy cada vez peor, cada vez con menos ganas de seguir insistiendo. El título académico no llega, el trabajo no llega, la inseguridad en este país es cada vez mayor. No tengo rutina, ni siquiera la seguridad de que el día de mañana mi novio va a seguir a mi lado.

Lo único que gano son angustias, problemas de salud y años.

¿Que es lo que hago tan mal como para que nada me salga como quiero?

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De bajón en bajón

Empieza la época del año en la que nos ponemos a hacer comparaciones entre lo que nos propusimos a principio de año y lo que venimos logrando. Al menos para mí es un comportamiento destructivo, porque miro para atrás y me doy cuenta de que estoy prácticamente en el mismo lugar, pero más vieja.

En fin, hoy estoy fatalista…hace una semana fui a una entrevista de trabajo en mi instituto. Parecía buena candidata, el propio entrevistador me lo dijo, pero quedó seleccionada una chica 10 años más joven que yo.

Estoy enojada con todo, quiero recibirme de una vez por todas para irme de ese instituto de mierda y no ver más a nadie. Quiero irme de este país, odio todo, la realidad social, la realidad económica,la inseguridad… Tildenme de antipatriota si quieren, pero detesto haber nacido en este país.

Borderline, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Detox

Pasé una semana horrenda,con una gripe descomunal. Agotada,muy afiebrada y sin levantarme de la cama. Aproveché el cansancio que tenía para hacer algo que quería hacer hace mucho y no me animaba… Dejé de tomar la Quetiapina. Tenía miedo de no poder dormir o que me diera abstinencia (lo último que faltaba era ponerme en modo exorcista y empezar a vomitar,as always) pero para mí sorpresa conseguí dormir como bebé. Quizá tenga que ver el hecho de que tomo la dosis mínima,no sé.

Mi psiquiatra me dijo que si iba bien con esa dosis,para la próxima visita me la sacaba. Bueno,me anticipé un poco.

Me da un poco de miedo…no estoy tomando ninguna medicación psiqutrica por primera vez en 12 años. Esto es muy fuerte. La dependencia que generan estos medicamentos son una mierda. Espero no autoboicotearme. Yo sé que no necesito estas porquerías en mi sistema.

Nadie de mi familia sabe,no quiero que se alarmen y estén evaluando mi estado de ánimo porque sé que a la mínima fluctuación de ánimo van a querer llevarme al psiquiatra. Quiero esperar unos días para ver cómo voy,y dependiendo de eso contarles. No voy a ser inmadura…si yo misma veo que me siento muy mal o rara voy a pedir turno. Esto es solo una prueba,nada definitivo.

Crucemos los dedos.

Gente,ojo.Sé que hay gente que me lee que toma medicación. No quisiera incentivar a que hagan esto por su cuenta…el efecto rebote de dejar de tomar medicación psiquiatrica es terrible. Yo lo hago porque mi dosis ya era de retirada,era lo que estaba planeado con el psiquiatra pero si tomara una dosis más alta jamás me animaría a hacerlo.

Borderline, Depresión, Enfrentar la vida., Salud, TLP

Me siento mal

Hacía mucho tiempo que no tenía una ola de bajones como la que estoy atravesando. Antes era habitual,tanto,que terminé encontrando las herramientas para “poder flotar” mientras la marea de pensamientos sin sentido y depresión me sacudía. Sabía que iba a parar,sabía que si hacía fuerza para encontrar una razón a ese malestar iba a ser peor y solo iba a agotarme física y mentalmente. Eventualmente todo mejoraba, y con el tiempo y las ocupaciones, “el mar” se fue aquietando.

Hoy en día, después de tanto vuelven las olas,y el problema es que me olvidé de como flotar.