Going down

Se me juntaron muchas cosas…

Cerré la etapa laboral en la municipalidad (renuncié) porque me harté y de cualquier manera iba a tener que renunciar porque me voy el mes que viene a Brasil. A una de las personas que tenía a cargo no le gustó mucho lo que hice,pero me quedo tranquila porque el director no tuvo problema y con el quedé en buenos términos,pero igual me queda un gusto amargo en la boca.Ahora tengo mucho tiempo libre para pensar y mi cabeza va a mil,creo que debería habermela aguantado un poco más ahí,por lo menos podía estar ocupada.

Por otro lado,rendí bien 2 materias (las que más me asustaban y me costaban) pero con la tercera me tiré a vaga y no me presenté,y ahora me siento mal. No es una materia complicada,pero me cebe con el tiempo libre y tiré la chancleta. Debería haberme puesto las pilas.

Cómo siempre me faltan 5 para el peso, ahora que estoy en el lugar que quería estar hace meses (de “vacaciones” podría decirse) me siento mal,perdida, triste. Mis amigos(que no son tantos) están entre exámenes y trabajo. Otros entrando en relaciones amorosas y desaparecen para el resto del mundo. Yo solo quiero irme a Brasil,pero a la vez me da miedo porque siento que me va a costar adaptarme y socializar….y obvio,Cecilia es tan idiota que cuando tiene lo que tanto quiere se ahoga en un vaso de agua.

Espero que se me pase todo esto,ojalá sea porque me tiene que venir,espero que sean las hormonas.

Estoy programada para boicotearme.

“Yo te conozco” (ALUBA no funciona #2) 

Hoy me pasó algo muy loco. Me junte a merendar con una amiga en el centro,y mientras nos íbamos a otro lugar le estuve hablando de Aluba. Ya ni me acuerdo como giró la charla a ese tema (creo que por la película nueva de Netflix),la cosa es que fuimos a una perfumería y mientras seguimos charlando se me acerca una vendedora (siempre la veo,suelo ir bastante a este lugar pero nunca había hablado con ella)y el diálogo se dió así:

-Yo te conozco!

+ ….*piensa,piensa,piensa* …sssi? De dónde?

-Del lugar innombrable!

+ *¡!¡!?* De dónde? (Sabía de que me hablaba,pero no creía haberla visto nunca!,en cierta forma también me daba vergüenza tirar Aluba porque podía haber alguna posibilidad de que estuviera confundida)

-*bien bajito* De Aluba! En 2009!

Fue muy feo decirle “no me acuerdo de vos” a alguien que se acordaba mi nombre y hasta mi apellido, pero era evidente.Entre que atendía gente me iba preguntando medio en código como me había ido,como estaba ahora, y me decía como estaba ella,que el lugar le había cagado la vida,que estaba bastante mal con la patología,pero que se distraía con el trabajo… 

Que ella siempre me veía pero nunca se daba  la posibilidad de acercarse. Al final me dió su celular para ponernos en contacto y juntarnos en algún momento,ya arreglaremos.

Es increíble lo que puede marcar un tratamiento mal aplicado a las personas. A mí me viven diciendo  que ya pasó,que me olvide, pero hoy más que nunca gracias a otra compañera puedo comprobar que no es una obsesión mía. Que el mal tratamiento marca,y  cala hondo….y que es muy fácil para los otros hablar y decir que las cosas se tienen que superar cuando no fueron protagonistas de esto.

Pero por otro lado,es increíble que seamos uno de los países con mayor nivel de anorexia y bulimia del mundo, y que solo haya una asociación “monopolica” (aluba por desgracia es el lugar de referencia a la hora de derivar) para tratarlos. No lo entendía hace 10 año. Imposible entenderlo ahora.

Chan chan!

No quiero hablar mucho porque todavía falta bastante para concretar lo que estoy por vivir (siento que si lo cuento mucho se va a caer!), pero por ahora solo vengo a decir que estoy muy, muy, MUY contenta. Recibí un shot de energía y esperanza con una noticia que esperaba hace mucho! 

No bajo los brazos.

Las cosas no me están saliendo muy bien que digamos…estoy atrasada con la carrera, pedir las prácticas internacionales está difícil (no debería ser tan complicado,pero hay muchos intereses,preferencias y trabas en los institutos privados….🙄) y sinceramente el trabajo me está pudriendo. 

Pero me consuelo pensando que estoy buscando revertir mi situación en vez de ahogarme en un vaso de agua. En unos meses termina el contrato y no creo que nos renueven…y si nos ofrecen renovarlo voy a tener que evaluar mucho antes de decidir. ¡¡¡Es muy difícil y desgastante dar la cara al ciudadano!!!

Por lo pronto estoy buscando prácticas internacionales por mi cuenta,mandé varios CV y mantengo la esperanza. También voy a tirar en mi ciudad,pero la verdad no hay mucha oferta de mi rubro acá. Igual ya no me importa con tal de tener un sueldo medianamente decente.

Estoy reactivando mi vida social. Volver a bailar fue la mejor decisión que pude tomar. Me da muchas, MUCHAS​ pilas y estoy conociendo gente interesante. 

Por fin puedo decir que estoy empezando a sentirme como antes de todo este terremoto que me desbarató la existencia. Extrañaba tanto estar así!

Sobre duelo y otros yuyos…

La verdad es que creo que estoy entrando en otra etapa de duelo…donde empiezo a ver los recuerdos de otra manera,y a tener las cosas un poco más claras.

Hace dos semanas sucumbí y volví a escribirle, obviamente sin señales de su parte. Como si nunca hubiera existido. Esta vez me sentí muy mal,pero por haberme denigrado tanto,y por decirle que si alguna vez quería volver a hablarme yo iba a estar esperando.

Me doy cuenta leyendo posteos anteriores,sobre todo aquellos que escribi en la época donde me pidió un tiempo,y me doy cuenta de que es muy probable que nunca me haya amado.

Se que soy yo la que tuvo la relación con él,pero cada vez que le cuento a la gente las cosas que me dijo la última vez que hablamos (que me amaba,que era lo mejor que le pasé,que nunca me iba a superar) me dicen que son puras palabras de mierda, y que no demostraba para nada lo que decía. Que era un cagón inmaduro por no decir la verdad. Yo me negaba a creerlo,pero me doy cuenta de que tienen razón. 

Quedan atrás todas las idealizaciones y sueños. No quiero seguir dando vueltas a esto. No me quiero lastimar más,demasiado lo hizo él. A partir de ahora no tengo intenciones de volver a dedicar un solo posteo a esto.  8 meses de autodenigración e indiferencia son más que suficientes.

Todo tiene su lado bueno, sé que esto no me va a volver a pasar con otra persona. No voy a ser tan imbécil, así que le tengo que dar las gracias, porque por lo menos yo si supe amar, con mis errores obviamente….pero trate de dar lo mejor de mi y fui sincera siempre. Se que tengo muchísimo que trabajar,pero mi consciencia está limpia.

Gracias y hasta nunca.