En qué baile me metí!

Pensar que hace meses no hacía otra cosa que ver pasar las horas y deprimirme sin casi tener contacto con el afuera…

Por suerte fui reactivandome de manera progresiva,y me siento muy positiva,pero cansada. Todavia me quedan unos meses de pasantía rentada, son solo 4 hs diarias pero la gente con la que trato es tan desgastante y pesada que ya se hace tedioso. Es lo malo de no trabajar en el área para la que estudie.

Por un par de meses,de lunes a jueves,voy a estar sin parar,porque por las tardes empecé pasantía en una agencia de viajes. Nunca extrañé tanto dormir la siesta! El único día de la semana en el que no voy son los viernes,PERO empecé un curso de ventas y neuroventas que dura 4meses, y se dicta ese día.

Aparte de eso hace rato que volví a bailar. Es una sola vez por semana,los martes. Ese día salgo a las 8:00 de casa y vuelvo arrastrandome a las 23:30,porque además de las pasantías y las clases de salsa,tengo clases en el instituto.

Por suerte también estoy conociendo gente nueva y linda que acompaña mis fines de semana de ocio,así que que puedo decir….no me puedo quejar.

Creo que nunca estuve con tantas cosas a la vez…si bien me quejo, me gusta mucho estar ocupada. ¡¡¡Es bueno usar la cabeza para​ cosas productivas y sentirse útil!!!

Vamos a ver qué pasa cuando empiecen las épocas de exámenes finales…de pensarlo me da muchísima ansiedad! Quiero sacar las 3 materias que me quedan para tener posibilidades de hacer la residencia en Brasil unos cuantos meses! Si saco todo ahora podría irme y tranquilamente volver recién para el inicio de seminario el año que viene. Si no es eso,tengo ilusiones de que me salga la visa a N.Zelanda e irme por lo menos por 6 meses….

Fueron muchos meses de bajón sin  a hacer  nada y sintiéndome  inútil.  Ahora tendré desgaste físico y  mental,pero los pensamientos despejados y muchos planes en mente.Yo sé que algo voy a encontrar,siento que vuelvo a ser la que era antes,la Ceci que se pone metas y lucha hasta conseguirlas sin miedo.

Como diría Bebe:

Hoy vas a mirar pa’ lante

Que pa’ atrás ya te dolió bastante.


Sobre duelo y otros yuyos…

La verdad es que creo que estoy entrando en otra etapa de duelo…donde empiezo a ver los recuerdos de otra manera,y a tener las cosas un poco más claras.

Hace dos semanas sucumbí y volví a escribirle, obviamente sin señales de su parte. Como si nunca hubiera existido. Esta vez me sentí muy mal,pero por haberme denigrado tanto,y por decirle que si alguna vez quería volver a hablarme yo iba a estar esperando.

Me doy cuenta leyendo posteos anteriores,sobre todo aquellos que escribi en la época donde me pidió un tiempo,y me doy cuenta de que es muy probable que nunca me haya amado.

Se que soy yo la que tuvo la relación con él,pero cada vez que le cuento a la gente las cosas que me dijo la última vez que hablamos (que me amaba,que era lo mejor que le pasé,que nunca me iba a superar) me dicen que son puras palabras de mierda, y que no demostraba para nada lo que decía. Que era un cagón inmaduro por no decir la verdad. Yo me negaba a creerlo,pero me doy cuenta de que tienen razón. 

Quedan atrás todas las idealizaciones y sueños. No quiero seguir dando vueltas a esto. No me quiero lastimar más,demasiado lo hizo él. A partir de ahora no tengo intenciones de volver a dedicar un solo posteo a esto.  8 meses de autodenigración e indiferencia son más que suficientes.

Todo tiene su lado bueno, sé que esto no me va a volver a pasar con otra persona. No voy a ser tan imbécil, así que le tengo que dar las gracias, porque por lo menos yo si supe amar, con mis errores obviamente….pero trate de dar lo mejor de mi y fui sincera siempre. Se que tengo muchísimo que trabajar,pero mi consciencia está limpia.

Gracias y hasta nunca.

Cuenta la leyenda que yo alguna vez tuve vida social…

Siento que mi vida quedó marcada a fuego desde que conocí a mi ex. Un antes y un después… 

Antes de salir con el era sumamente activa, vivía tomando clases de baile,y tenía un grupo hermoso de compañeros. También un grupo de amigos de teatro,con gente super cálida.Iba Aluba,que era una mierda de terapia,pero por lo menos tenía mi grupo de hospital de día que me contenía mucho,y mis propios amigos de la vida,algunos más cercanos y otros secundarios. 

No paraba nunca,y me encantaba. Entre el 2011 y parte del 2013 pase los mejores años de mi vida.

En 2013 una de mis amigas de la infancia me presentó a mi ex, y no me di cuenta de lo mucho que me alejé de todo lo que me hacía bien hasta que él me dejó. No digo que no hayamos pasado lindos momentos, descubrí muchas cosas con el, pero también postergue a los demás y nos volvimos muy dependientes mutuamente. 

Dejé de bailar porque a él le causaba celos que uno de los chicos(llamemoslo P)con quién había estado antes de conocerlo pudiera verme en clases, porque la bachata según el se bailaba demasiado sensual y porque mis amigos del ambiente parecían “demasiado confiados” conmigo,además (también según él)de ser un entorno de gente promiscua. Entonces fui necia, y por no querer problemas(me acuerdo que una noche peleamos por teléfono como 1hr porque había cometido el error de decirle que había saludado a “P” desde lejos) directamente dejé los ensayos, abandoné a mi pareja de salsa con quien hacía las presentaciones en el teatro (a un par de meses de la presentación) y me dediqué a pasar los fines de semana con mi ex. 

Me comporte como una idiota,pero estaba enamorada. Ojalá no lo hubiera estado,porque esas actitudes amenazantes y disfrazadas de argumentos pasivo-agresivos de su parte empeoraron con el tiempo y así deje de ver a todo el mundo.Lo terrible fue que cuando yo le planteaba actitudes que no me gustaban de él,como que tuviera a una ex en sus redes sociales, o amigas demasiado toquetonas.Cuando le planteaba mis inquietudes él me hacía desplantes diciendo que era una exageración,y siempre tenía que terminar pidiendo perdón.

En fin, terminé limitándome a juntarme con el los fines de semana (por mucho tiempo solo nos vimos esos días) y en la semana a estudiar o a Aluba hasta que pudimos vernos más días de la semana. Mi mundo giraba en torno a él y en su momento me bastó.Con toda la razón del mundo,mi entorno de amigos y conocidos se fue alejando, porque yo siempre daba excusas cuando me buscaban.

El problema fue cuando él me dejó. Obviamente tuve contención de mis amigos más cercanos, pero las cosas no son como antes. Cada uno tiene sus historias. Mi mejor amiga está casada,embarazada y tiene otros hijos. Vive a media hora de la ciudad y nos vemos cada 15 dias.Otros se mudaron a BsAs,y una “amiga” que consideraba como mi hermana se metió con un tipo casado y manipulador que termino haciendo que nos pelearamos.

Así que bueno,hablo con los pocos amigos que tengo pero por lo general es vía virtual o nos vemos poquísimas veces al mes… 

Extraño muchisimo mis grupos de salsa y teatro…me gustaría que todo fuera como antes,tener alguien con quien salir, hacer juntadas… Pero ya no hay conexión.

Odio los fines de semana porque me la paso emboladisima sin saber que hacer. Me deprime demasiado. Siento que no voy a poder volver a pertenecer a un grupo.

Hoy es el cumpleaños de mi ex. Es imposible no pensar en el. Me vengo aguantando las ganas de escribirle y para no pensar en el me la pasé durmiendo, pero me juega en contra porque termino soñando con el como si todavía siguiéramos juntos. Estoy hecha mierda.
Lo extraño cada vez mas, y me duele muchísimo. Siento que nunca voy a superar esto, y que nunca voy a poder confiar y amar a alguien de nuevo.
Lamentablemente nos apuramos en dibujar nuestro futuro y yo personalmente me lo creí.
Para mi cumpleaños hablamos (porque yo insistí) y el no paro de decirme que me ama,que me extraña muchísimo, que fui lo mejor que le paso en la vida, que nunca me va a superar, pero que no PUEDE estar conmigo.

Nunca voy a entender que fue lo tan terrible que hice para que el tome esa decisión… porque si es cierto todo lo que me dice, entonces debo ser un monstruo. Una terrible hija de puta, y lo peor: Una terrible hija de puta que no es consciente de las mierdas que hace.
Entonces, para que voy a buscar amar de vuelta, si seguro voy a terminar igual? No. Decido no volver a pasar por esto.

Espero que el sea feliz. A pesar de todo no puedo enojarme con el, no puedo odiarlo. Ojala fuera fácil hacerlo, porque me ayudaría a moverme y olvidarme mas rápido de todo, pero me es imposible.

Espero que lo que me haya dicho sea mentira, que pueda seguir adelante y que él si pueda conocer al nuevo amor de su vida y volcarse plenamente en su nueva relación. A pesar de que me parte al medio la idea, le deseo lo mejor. Que le den todo lo que yo nunca le pude dar.

Siento que estoy en el mismísimo infierno. No puedo mas.