Borderline, Enfrentar la vida., Noviazgo, Salud

1 año

Bueno no, en realidad mas, casi 1 año y 1 mes desde que llegue a Nueva Zelanda.

Increible lo rapido que pasa el tiempo, increible ver atras y sentir que crecí como nunca, y sigo haciendolo. Es de agrandado sentirse orgullosa de una misma? No me importa, no lo voy a esconder.

Siento que estoy en casa, que nada es ajeno a mi. A veces jodo y digo que en otra vida nací aca, de a ratos siento que es verdad.

En fin, nunca estuve tan segura de mi misma, nunca me quise tanto como ahora y hoy mas que nunca, se que puedo hacer lo que me proponga.

Estoy conociendo a alguien, y me encanta, pero para eso necesité estar sola mucho tiempo para sanar heridas, tiempo para mi, tiempo para ser lo que soy. No se que vaya a pasar a futuro, porque a mitad de año tengo que volver, pero no me importa, dia a dia las cosas se disfrutan mas.

Nunca tuve tanta paz y tanta certeza, incluso estando en medio de tormentas.

Enfrentar la vida., Ex, Salud, TLP, Wanderlust <3 !

Balances

Llegó la hora de hacer el famoso balance de fin de año y solamente puedo decir una cosa: “no hay mal que por bien no venga”. Se que la frase suena trillada, pero allá vamos…

La primera mitad del año fue caótica. Con mi ex pasé de pensar que tenía todo muy organizado porque estábamos planeando tener una familia antes de emigrar a otro país y haciendo miles de planes a futuro, pero empezamos a tener miles de discusiones agotadoras y desgastantes.  Tuvimos un viaje a Brasil en el que evidentemente no sabía donde estaba parada, porque yo pensaba que habíamos vuelto fortalecidos del viaje, pero una semana después de volver, mi entonces novio me dejó.  Aprendí que no sirve hacer planes a futuro si los cimientos no están bien firmes, y que estamos solos en esta vida. No podemos depender de otra persona para planear el futuro, no es egoísmo, simplemente es un acto de supervivencia.

En mayo volví a la casa de mis papás, con una ruptura inminente, los sueños rotos y literalmente sintiendo que no tenía adonde caerme muerta.

De a poco, y a pesar de que mi ex no fue nada claro y la recuperación se veía de a ratos pausada por su aparición y actitudes contradictorias, me fui enfocando en mi. Yo sola, MIS cosas, MI futuro.

Un mes a la vez:

  • Retomé la tesis con la que estuve negada muchísimo tiempo porque era un tema que me había propuesto mi ex, y al separarme solamente quería quemar todo. Un día se me cayó la venda, y me destrabé. Volví a escribir y a presentar los capítulos que me quedaban.
  • Volví a bailar, después de años de no hacerlo… porque a él le molestaba el ambiente en el que me movía, y si  bien podría haber retomado antes, hubiera sido desgastante discutir con él o verle la cara larga cada vez que me fuera a una salsera.
  • Empecé a disfrutar el haber vuelto a mi ciudad. Tenía a mis amigos cerca, actividades gratuitas para hacer, y una sociedad muchísimo más abierta de mente que la gente del pueblo en el que vivía.
  • Quise sacar la Work and Holiday para irme a Nueva Zelanda, pero no me salió. En vez de sentirme derrotada como años anteriores, decidí buscar un plan B. Mis papás accedieron a invertir en una visa de estudio, que permite realizar un curso de inglés y trabajar en ese país. Me esforcé por buscar quien me asesorara y me tiré a la pileta con la postulación. Resultado: me voy a Nueva Zelanda por un año. Es mi sueño hecho realidad desde que tengo 12 años.
  • En el camino pasé muchos tragos amargos de parte de mi ex y de mis entonces amigos, pero no entiendo como, ni se muy bien cuando, me hice un poquito de piedra y entendí que no sirve retener a la gente que no se quiere quedar, y tampoco sirve darle vueltas a la cabeza pensando qué fue lo que hice mal para que se fueran. A la mierda, más vale sola que mal acompañada… de cualquier manera la gente que vale la pena sigue estando, y se que sin ellos y el amor incondicional que me brindaron, hubiera sido todo mucho más tedioso y lento.
  • Me animé a bailar en la presentación de fin de año ante 600 personas después de 7 años. Adrenalina pura, lo volvería a hacer mil veces más. Cuando miro para atrás y pienso en cómo bailaba antes, y la gente linda que había conocido, me quiero recagar a trompadas por haber renunciado a eso solamente para estar bien con mi ex, pero lo importante es que volví a hacer algo que me da felicidad.
  • Tuve miles de trabas con la tesis, mi directora me decía un día algo, y a la semana siguiente se contradecía. No me corregía lo que le entregaba… pero me puse firme, me quería ir del país estando recibida, sabía que había cumplido con sus requerimientos y tenía el derecho a culminar la carrera en el tiempo que había planeado. Y lo conseguí: el 17 de diciembre me recibí.

La verdad miro a mi yo de hace 6 meses y no puedo creer que tanto dolor me haya hecho tomar tantas decisiones importantes y buenas. Me pasé la mayor parte de mi vida agrediendome por no creerme capaz, ni suficiente, maltratandome hasta limites insospechados. Cuando me di cuenta de que estaba siendo mi mayor enemiga,  las cosas empezaron a cambiar. Hoy me pido perdón, y agradezco cada lágrima, cada caída, cada momento de angustia en el que las cosas no me salieron como quería, porque me ayudaron a crecer de una manera que nunca pensé que se iba a dar.

El destino, mi inconsciente, o vaya a saber qué, una vez más me mostró que el camino que estaba eligiendo no era el correcto, que me había descuidado, postergado y eliminado cosas que me apasionaban, solamente por esperar a una persona que me prometió algo y cuando las cosas se pusieron difíciles decidió abandonar el barco y dejarme a la deriva. Aprendí a estar sola, a disfrutar de mi propia compañía, y entendí que el amor de mi vida SOY YO.

Este 2019 fue intenso, duro y doloroso… pero termina de la forma mas increíble y nunca imaginada.  Solamente puedo dar gracias y lagrimear mientras escribo esto con una sonrisa estúpida en la cara.

Todo llega y todo se pone en su lugar si nunca te rendís. 

¡¡¡Feliz 2020!!!

 

Enfrentar la vida., Ex, Salud, TLP

Putos bajones

Cada vez que me percato que vengo teniendo una buena racha y que me siento realmente bien, de alguna forma u otra, al poco tiempo de hacerlo empiezo a sentirme super bajoneada. No entiendo, no busco boicotearme, no cambio nada en mi rutina… entonces por qué me empiezo a sentir tan mal?

Es demasiado cansador y frustra mucho estar así, porque al final cuando me vuelvo a sentir bien me da miedo porque se que por cada buen momento que tenga, vendrán otros con bajones extremos. Quiero poder vivir el presente y disfrutarlo, pero no puedo.

Llevo un par de días ultra irritable y triste, no me soporto ni me soportan. Extraño a mi ex y me da muchísimo odio, porque mi parte craneal no puede concebir que extrañe a alguien que me eliminó de la faz de la tierra a base de desprecio. Supongo que ese es el motivo de mi irritabilidad. No quiero extrañarlo, no quiero sentir nada por él, pero no puedo. Suelo soñar mucho con él, prácticamente todas las noches. En mis sueños siempre estoy buscándolo, y él se comporta como un reverendo hijo de puta: Me maltrata, me engaña, se burla de mi… quien sabe, quizá mis sueños muestran lo que no pude ver en su momento. Fueron pocas las excepciones en las que soñé algo agradable, pero siempre me termino despertando antes de tiempo y no suelo acordarme de lo que pasó. La cuestión es que cada vez que sueño con él descanso super mal y ando por la vida agotada. Mi cabeza no para de día ni de noche y no sé como hacer para evitarlo.

Quisiera ser más fría, más desapegada a la gente, dar, sentir y esperar menos. Necesito aprender a estar más conmigo, a quererme más, tenerme más paciencia y ponerme como prioridad siempre. Estoy en eso, tropiezo bastante pero mi meta sigue siendo la misma.

 

Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

2018 = año de mierda

Necesitaría tener algo de suerte, algo de reconocimiento, un momento de alivio… No pido felicidad extrema, no pido un millón de dólares ni un mundo fabuloso. Solamente algo de paz, y de tener certeza de que piso en suelo medianamente firme.

Estoy cada vez peor, cada vez con menos ganas de seguir insistiendo. El título académico no llega, el trabajo no llega, la inseguridad en este país es cada vez mayor. No tengo rutina, ni siquiera la seguridad de que el día de mañana mi novio va a seguir a mi lado.

Lo único que gano son angustias, problemas de salud y años.

¿Que es lo que hago tan mal como para que nada me salga como quiero?

Borderline, Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

De bajón en bajón

Empieza la época del año en la que nos ponemos a hacer comparaciones entre lo que nos propusimos a principio de año y lo que venimos logrando. Al menos para mí es un comportamiento destructivo, porque miro para atrás y me doy cuenta de que estoy prácticamente en el mismo lugar, pero más vieja.

En fin, hoy estoy fatalista…hace una semana fui a una entrevista de trabajo en mi instituto. Parecía buena candidata, el propio entrevistador me lo dijo, pero quedó seleccionada una chica 10 años más joven que yo.

Estoy enojada con todo, quiero recibirme de una vez por todas para irme de ese instituto de mierda y no ver más a nadie. Quiero irme de este país, odio todo, la realidad social, la realidad económica,la inseguridad… Tildenme de antipatriota si quieren, pero detesto haber nacido en este país.