Sobre duelo y otros yuyos…

La verdad es que creo que estoy entrando en otra etapa de duelo…donde empiezo a ver los recuerdos de otra manera,y a tener las cosas un poco más claras.

Hace dos semanas sucumbí y volví a escribirle, obviamente sin señales de su parte. Como si nunca hubiera existido. Esta vez me sentí muy mal,pero por haberme denigrado tanto,y por decirle que si alguna vez quería volver a hablarme yo iba a estar esperando.

Me doy cuenta leyendo posteos anteriores,sobre todo aquellos que escribi en la época donde me pidió un tiempo,y me doy cuenta de que es muy probable que nunca me haya amado.

Se que soy yo la que tuvo la relación con él,pero cada vez que le cuento a la gente las cosas que me dijo la última vez que hablamos (que me amaba,que era lo mejor que le pasé,que nunca me iba a superar) me dicen que son puras palabras de mierda, y que no demostraba para nada lo que decía. Que era un cagón inmaduro por no decir la verdad. Yo me negaba a creerlo,pero me doy cuenta de que tienen razón. 

Quedan atrás todas las idealizaciones y sueños. No quiero seguir dando vueltas a esto. No me quiero lastimar más,demasiado lo hizo él. A partir de ahora no tengo intenciones de volver a dedicar un solo posteo a esto.  8 meses de autodenigración e indiferencia son más que suficientes.

Todo tiene su lado bueno, sé que esto no me va a volver a pasar con otra persona. No voy a ser tan imbécil, así que le tengo que dar las gracias, porque por lo menos yo si supe amar, con mis errores obviamente….pero trate de dar lo mejor de mi y fui sincera siempre. Se que tengo muchísimo que trabajar,pero mi consciencia está limpia.

Gracias y hasta nunca.

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Cuenta la leyenda que yo alguna vez tuve vida social…

Siento que mi vida quedó marcada a fuego desde que conocí a mi ex. Un antes y un después… 

Antes de salir con el era sumamente activa, vivía tomando clases de baile,y tenía un grupo hermoso de compañeros. También un grupo de amigos de teatro,con gente super cálida.Iba Aluba,que era una mierda de terapia,pero por lo menos tenía mi grupo de hospital de día que me contenía mucho,y mis propios amigos de la vida,algunos más cercanos y otros secundarios. 

No paraba nunca,y me encantaba. Entre el 2011 y parte del 2013 pase los mejores años de mi vida.

En 2013 una de mis amigas de la infancia me presentó a mi ex, y no me di cuenta de lo mucho que me alejé de todo lo que me hacía bien hasta que él me dejó. No digo que no hayamos pasado lindos momentos, descubrí muchas cosas con el, pero también postergue a los demás y nos volvimos muy dependientes mutuamente. 

Dejé de bailar porque a él le causaba celos que uno de los chicos(llamemoslo P)con quién había estado antes de conocerlo pudiera verme en clases, porque la bachata según el se bailaba demasiado sensual y porque mis amigos del ambiente parecían “demasiado confiados” conmigo,además (también según él)de ser un entorno de gente promiscua. Entonces fui necia, y por no querer problemas(me acuerdo que una noche peleamos por teléfono como 1hr porque había cometido el error de decirle que había saludado a “P” desde lejos) directamente dejé los ensayos, abandoné a mi pareja de salsa con quien hacía las presentaciones en el teatro (a un par de meses de la presentación) y me dediqué a pasar los fines de semana con mi ex. 

Me comporte como una idiota,pero estaba enamorada. Ojalá no lo hubiera estado,porque esas actitudes amenazantes y disfrazadas de argumentos pasivo-agresivos de su parte empeoraron con el tiempo y así deje de ver a todo el mundo.Lo terrible fue que cuando yo le planteaba actitudes que no me gustaban de él,como que tuviera a una ex en sus redes sociales, o amigas demasiado toquetonas.Cuando le planteaba mis inquietudes él me hacía desplantes diciendo que era una exageración,y siempre tenía que terminar pidiendo perdón.

En fin, terminé limitándome a juntarme con el los fines de semana (por mucho tiempo solo nos vimos esos días) y en la semana a estudiar o a Aluba hasta que pudimos vernos más días de la semana. Mi mundo giraba en torno a él y en su momento me bastó.Con toda la razón del mundo,mi entorno de amigos y conocidos se fue alejando, porque yo siempre daba excusas cuando me buscaban.

El problema fue cuando él me dejó. Obviamente tuve contención de mis amigos más cercanos, pero las cosas no son como antes. Cada uno tiene sus historias. Mi mejor amiga está casada,embarazada y tiene otros hijos. Vive a media hora de la ciudad y nos vemos cada 15 dias.Otros se mudaron a BsAs,y una “amiga” que consideraba como mi hermana se metió con un tipo casado y manipulador que termino haciendo que nos pelearamos.

Así que bueno,hablo con los pocos amigos que tengo pero por lo general es vía virtual o nos vemos poquísimas veces al mes… 

Extraño muchisimo mis grupos de salsa y teatro…me gustaría que todo fuera como antes,tener alguien con quien salir, hacer juntadas… Pero ya no hay conexión.

Odio los fines de semana porque me la paso emboladisima sin saber que hacer. Me deprime demasiado. Siento que no voy a poder volver a pertenecer a un grupo.

No se como definir lo que siento.

A veces me siento vacía,otras demasiado llena de emociones. Lo que si puedo decir con claridad es que ya no tengo voluntad de nada. Todo me da igual…

Siento que estoy en un duelo interminable con lo de mi ex,y me hace mierda,porque no se cómo salir de esto. Perdí las ilusiones,las ganas… me siento sola,fea,siento que aburro. Y mi carácter..Puf,si queda gente a mi lado no sé cómo hace…Porque estoy hecha una mierda. No puedo poner filtros a mi mal humor.

Antes por lo menos bailar me hacía desconectarme por unas horas de todo,me daba energía…Ahora ni eso disfruto. De las materias que tenía que rendir, rendí solo 1 bien,2 mal y me baje de otras… El viernes y miércoles rindo un par más,pero no estudie nada. No tengo ganas.

Me paso los días tirada en el sillón,se vuelan las horas y no hago una mierda. Me siento gorda,me doy asco, pero aún así no hago nada para cambiar,porque las veces que luche por cambiar, conseguí cosas buenas,si…Pero se terminaron desvaneciendo. Solo fueron una etapa.

Estoy cada vez más convencida de que nací para sufrir,y la verdad ya estoy bastante cansada.

Quiero que todo pare.

Para arriba

A pesar de estar en plena movida de exámenes finales,me siento bastante bien. Estar ocupada me ayuda a no extrañar,a mirar para adelante…proyectar futuro. 

Anoche rendí y fue la primera vez que rendí estando absolutamente tranquila por tener seguridad de que había estudiado debidamente. Me fue más que bien, así que una menos…Quedan 5😵. ¡Qué ganas de llegar al 23 de marzo y no tener más nada que rendir!

Todo parece estar acomodándose,y la verdad es que después de tanto tiempo sintiendome tan mal,me da un poquito de miedo de que la tranquilidad dure poco…Pero no puedo tener precisión de eso,solo disfrutar la calma…

Volví a bailar y me hace muy pero muy bien. Es mi cable a tierra. Cuando termine de rendir voy a sumar horas,2 hs por semana me resulta poco. Sería genial volver a mi antiguo grupo,pero para eso tengo que practicar mucho! Estuve demasiado sin ir a clases… Lo bueno es que estoy ayudando a mis profesores con los alumnos del grupo inicial, me gusta que confíen en mí para hacerlo.

El trabajo va bien,bastante cansador pero puedo seguir el ritmo y me siento cómoda. Además me dan bastantes libertades para estudiar. Tengo ganas de ahorrar e irme a algún lado cuando termine de rendir. Veré qué hago. Es impresionante lo que significa el trabajo! Desde que tengo mi platita me siento mucho más madura.

Hace rato quería tatuarme. Me gusta hacerlo con la idea de cerrar ciclos, hacerlo simbolico… Así que el otro día fui y pedí turno. Me voy a hacer 2, dejo un dineral,pero me encanta lo que me voy a hacer y hace tiempo lo tengo en la en la cabeza,así que este es el momento. Estoy súper ansiosa!

Mientras tanto no tengo que bajar la guardia con el estudio….Focus,Focus!