Carrera sin fin, Depresión, Enfrentar la vida., TLP

2018 = año de mierda

Necesitaría tener algo de suerte, algo de reconocimiento, un momento de alivio… No pido felicidad extrema, no pido un millón de dólares ni un mundo fabuloso. Solamente algo de paz, y de tener certeza de que piso en suelo medianamente firme.

Estoy cada vez peor, cada vez con menos ganas de seguir insistiendo. El título académico no llega, el trabajo no llega, la inseguridad en este país es cada vez mayor. No tengo rutina, ni siquiera la seguridad de que el día de mañana mi novio va a seguir a mi lado.

Lo único que gano son angustias, problemas de salud y años.

¿Que es lo que hago tan mal como para que nada me salga como quiero?

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De bajón en bajón

Empieza la época del año en la que nos ponemos a hacer comparaciones entre lo que nos propusimos a principio de año y lo que venimos logrando. Al menos para mí es un comportamiento destructivo, porque miro para atrás y me doy cuenta de que estoy prácticamente en el mismo lugar, pero más vieja.

En fin, hoy estoy fatalista…hace una semana fui a una entrevista de trabajo en mi instituto. Parecía buena candidata, el propio entrevistador me lo dijo, pero quedó seleccionada una chica 10 años más joven que yo.

Estoy enojada con todo, quiero recibirme de una vez por todas para irme de ese instituto de mierda y no ver más a nadie. Quiero irme de este país, odio todo, la realidad social, la realidad económica,la inseguridad… Tildenme de antipatriota si quieren, pero detesto haber nacido en este país.

Depresión, Enfrentar la vida., Salud

Achaques

Espero volver para quedarme, desde la ultima vez que entré pasaron varias cosas… no estoy muy bien de salud ni de ánimos y no tuve voluntad de ponerme a escribir.

Me deprime mucho leer el post en el que contaba que no tomo más medicación, porque últimamente las pastillas se vienen acumulando. Tengo  un sobrepeso que ya ralla la obesidad (y catapultó el poco autoestima que tenía), por lo que me dieron Metformina y están evaluando darme algo para bajar los niveles de colesterol. Debería hacer actividad física, pero soy tan torpe que me clavé algo en el arco del pie (una espina que nunca pude sacar), lo tengo hinchado hace mucho, mañana voy a ver con quién ir para que escarbe un poco y me la saquen, por lo que supongo que deberé postergar la actividad física por más tiempo.

La última novedad es que desde el sábado estoy con unos dolores en LA MITAD de la cara horribles que me tumban en la cama. Al principio pensé que era una muela que me arreglaron hace poco, pero cuando le describí a mi dentista los dolores me dijo que lo más probable es que sea Neuralgia del Trigémino, así que me mandó al neurólogo. Desde el sábado no hay momento en el que no termine hecha un bollito llorando. Es un dolor espantoso, que como viene se va, y ataca varias veces en el día.
Investigué y es un problema neurológico de por vida, las únicas maneras de paliarlo son con medicación anti convulsiva o cirugía. Vulgarmente suelen llamarla “La enfermedad del suicida” porque mucha gente ha terminado con sus vidas por la depresión que causan estos dolores, catalogado como uno de los peores del mundo.

El neurólogo me mandó a hacer una resonancia cerebral y me recetó Pregabalina, que no pienso tomar hasta hacerme el estudio que confirme que realmente tengo Neuralgia (ojalá que no), por lo que estoy condicionada a seguir llorando y acurrucándome en la cama. Mañana voy a ir a otro dentista para ver si me pueden hacer una rx de la muela, para ver si por algún milagro lo que causa todo esto no es una simple caries.

Me siento como si tuviera 91 años.En fin, espero que estén mejor que yo.

 

 

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Me siento mal

Hacía mucho tiempo que no tenía una ola de bajones como la que estoy atravesando. Antes era habitual,tanto,que terminé encontrando las herramientas para “poder flotar” mientras la marea de pensamientos sin sentido y depresión me sacudía. Sabía que iba a parar,sabía que si hacía fuerza para encontrar una razón a ese malestar iba a ser peor y solo iba a agotarme física y mentalmente. Eventualmente todo mejoraba, y con el tiempo y las ocupaciones, “el mar” se fue aquietando.

Hoy en día, después de tanto vuelven las olas,y el problema es que me olvidé de como flotar.

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10 años…

A raíz de que todavía hay personas haciendo consultas sobre un post que escribí hace casi 3 años sobre mi experiencia en ALUBA ( https://wp.me/p5EisY-4D ) el otro día me dí cuenta que se cumplieron 10 años desde que pisé ese lugar por primera vez.

Me puse contenta porque antes en fechas aniversarios de hospitalizaciones,internaciones psiquiátricas u otros traumas similares hacían que me pusiera súper mal y hasta en cierta forma me autoboicoteara. Supongo que fue una herida que estaba todavía latente,porque me solía acordar de todo con lujo de detalles y hasta ciertos olores me hacían revivir recuerdos de maneras muy desagradables.

Hoy todo pasa más desaparecibido,ya no me acuerdo tan bien de las cosas y realmente es un alivio. Mi pasado ya no me condena,y a pesar de que siempre me dolió que por tantos tratamientos inútiles me haya atrasado en un montón de cosas,hoy miro para atrás y recuerdo que en ese entonces los profesionales que me rodeaban (y supongo que mi familia) no consideraban que pudiera vivir fuera de un psiquiátrico ni llevar una vida normal. Tenía todas las de perder, me tenían que cortar la comida porque no podía usar cuchillo porque al primer descuido me cortaba,tenían que acompañrme al baño por si vomitaba,no podía administrar mi medicación porque me empastillaba. Si no estaba internada,salía del hospital de día y me quedaba con acompañante terapéutico por horas.

En diez años pase de ser una bebé en cuerpo de adulto, sin control de impulsos ni tolerancia a la frustración a tomar solamente una medicación psiqutrica por día (en dosis mínima), trabajar,irme fuera del país por meses,convivir con mi novio y estar a punto de terminar una carrera. Hay veces que siento que es poco…pero mierda,es muchísimo.

Sentirme como me siento hoy en día no fue un camino recto,hubieron en el medio miles de bajones y trabas…pero soy un hueso difícil de roer,y claramente no me gusta darme por vencida. Cuesta arriba y cuesta abajo, todavía queda mucho por crecer. Allá voy.