La pesadilla de ALUBA

Pretendía hacer una línea temporal breve sobre lo que fue mi paso todos estos años en esta asociación nefasta,pero es demasiado para resumir. De cualquier forma hoy vi que subieron a Youtube un vídeo titulado “Cual es el diferencial del tratamiento de Aluba” y me dio muchísima bronca y asco que se las den de tratamiento modelo cuando en realidad solo se dedican a postergar la enfermedad o dar diagnósticos errados a base de medicaciones y restricciones.
He pasado (me han paseado) por varias sedes del país y de ninguna de ellas puedo opinar distinto.No puedo dejar de sentir que este lugar es solo una guardería de personas enfermas que no progresan durante años, UN JUNTADERO DE PLATA.
Lo vi con mis amigas, lo vi con personas que hicieron el tratamiento completo y siguieron igual de enfermas, lo vi demasiado. Su maneje es indescriptible. Cuando entras convierten a tus padres en unos sectarios pro-Aluba que sienten que ninguna otra opcion es válida, que sin este lugar sus hijos van a morirse de infelices.
Y ahí empieza el juego… Cada comentario de pacientes que no se sientan conformes con el lugar o dudan de algo es tomado como algo patológico,como una amenaza, como un alerta donde es necesario restringir vida social y subir medicación,bajar de módulos si hace falta o prohibir alguna actividad extra curricular hasta que todo se limite a pasar 8 horas encerrada en el hospital de día.
TODO es patología.TODO ES ENFERMEDAD.
El paciente es manipulador,tramposo.Solo se tiene que escuchar a Aluba. Yo supe que ese lugar no era para mi desde las pocas semanas que empecé a ir al hospital de día. Desesperada por irme y al ver que mis viejos estaban tan asustados que no querían llevarme a otro lado porque “ALUBA ERA LA SALVACIÓN”   empecé a  tener conductas cada vez mas autodestructivas. Creía que si me lastimaba lo suficiente me iban a sacar de ahí.
Pero no fue así.
Me internaron en un psiquiátrico 2 veces durante el tratamiento… y a su vez seguía yendo a Aluba.Hablaron de declararme insana mental.
Se que no tuve la madurez de hablar decentemente sobre el tratamiento, se que mis impulsos fueron graves y quitaron toda la credibilidad de mis argumentos,pero me sentía entre la espada y la pared.Además de eso estaba hiper medicada y no podía expresarme bien,me sentía presa,desesperada,incluso he olvidado algunas cosas…tengo borrones mentales entre el final del 2008 y principio del 2009.
Ya corriendo el año 2011 me resigné con empezar a estudiar y hacer actividades que me sacaran el mayor tiempo de hospital de día, cuando no estaba ahí era feliz, sociable, estaba tranquila y casi no había impulsos. Con el tiempo me cambiaron de medicación y estuve menos boleada,y pude hablar mejor con mis papás.
Decidí probar otro tratamiento…pero si sos paciente mayor y te querés ir por tus propios medios (como me pasó la primera vez que dejé el lugar) te llenan la cabeza de miedos(a vos y a tus viejos):
“Sin tu grupo no sos nada, sin los terapeutas no sos nada,en ningún lugar te vas a curar, vas a recaer,vas a volver y luego vas a ser la vergüenza de tu familia(eso me lo dijo personalmente un psicólogo),vas a tener que volver a empezar de cero…”
Dejé el tratamiento pero al poco tiempo volví.No había dejado de comer,ni hecho nada en el plano alimenticio PERO TENÍA MIEDO, era tal la rutina que me habían impuesto en ese lugar que todo lo que hacía me hacía dudar.
En el 2013 volví a cuestionarmelo y a tratar de negociar con mis responsables para que pudieran aceptar dejarme ir otra vez… pero costó y llevó mucho tiempo. Ya no soportaba nada, ni a los “psicólogos profesionales” (si se puede llamar asi a personas que apenas se recibieron y no saben ni donde están paradas) que eran reemplazados continuamente para no tener que aumentarles el sueldo, ni a mis compañeras de hospital.
Mi tolerancia era nula.Me deprimí mucho y abandoné la facultad, dejé de juntarme con gente… y nuevamente PLAM!!! me aumentaron la medicación y las horas de hospital. No tenía voz ni voto… todo tenía que ser supervisado.
Era desesperante tener que oir a chicas hablar del miedo de comerse 2 galletas cuando yo ya había superado eso incluso antes de entrar al hospital… mis problemas no eran esos y los psicólogos lo sabían,sabían que el trastorno borderline estaba dando un coletazo jodido, y me dijeron que no me podían ayudar puntualmente con eso… pero que “tenía que estar contenida”
Finalmente pude hablar con mi hermano, el me ayudó a armar una charla decente para decirle a mi familia las razones por las cuales necesitaba otro lugar.
En el medio tuve otra amenaza de internación psiquiatrica porque estaba descontrolada emocionalmente. Aceptaron volver a probar… A principio de 2014 cuando fuimos a firmar el alta voluntaria me dijeron lo que yo ya sabía hacía años: Que en el plano alimenticio estaba bien,estaba controlada y ellos no podían hacer mas. Que mis problemas debían ser resueltos por otros profesionales.
Se dieron por rendidos… tomo 6 PUTOS AÑOS de mi vida para que reconocieran que no podían ayudarme. Al poco tiempo de haber dejado ese lugar empecé a tener problemas serios, orinaba mucho,vomitaba sin provocarlo y mis glóbulos blancos estaban muy altos (por su nivel pensaban que podía tener cáncer).
Pasé por cantidad de médicos que no pudieron dar en la tecla, hasta que uno investigó sobre las medicaciones psiquiátricas que me había recetado el “psiquiatra profesional” de Aluba, y se dieron cuenta de que estaba teniendo una intoxicación por Litio.La dosis recetada sobrepasaba la dosis máxima y nunca me lo dijeron. Estuve a muy,muy poco de una falla renal gracias a eso.
Cuando tuve cita con mi actual psicólogo y con mi psiquiatra(ambos profesionales dedicados a trastornos de la personalidad)  supe que ese era mi lugar en el mundo.
En 1 mes mejoré mis mayores problemas, elegí una carrera nueva, compuse la relación con mis papás y volví a tener una rutina sana.
Hace mucho que no vomito, mucho mas que dejé de comer con culpa… y avancé mas en este año que dejé la mierda de Aluba que en los 6 años que estuve cautiva de su tratamiento.Además de eso tomo muchísimo (pero muchísimo) menos de la mitad de la medicación que tomé en todos los años estando ahí.
Me duele pensar en el tiempo perdido, pero agradezco que me hayan sacado de ahí. Me encantaría que de una vez por toda destierren el mito de que ese lugar es el mejor del país para CUALQUIER tratamiento y empiecen a hacerse juicios pertinentes por negligencia médica.
A veces tengo pesadillas y sueño conque todavía estoy ahi… no se imaginan lo desesperada que me despierto.Es horrible.

Por suerte todo pasó. 

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13 comentarios en “La pesadilla de ALUBA

  1. Hola guapa
    Por lo que veo en todos los países los tratamiento psiquiátiricos y psicológicos son igual, y es una lástima porque no se dan cuenta que están tratando con la mente y el alma de una persona, pero eso a ellos les da lo mismo.
    Me alegro de que pudieras salir de ese infierno y se que no es fácil pero trata de mirarlo no como una perdida de tiempo en tu vida, si no como unos años en los que te hicistes más fuerte, pudiste hablar serenamente con tus padres y volver a empezar de nuevo. Ahora es complicado pero con la prespectiva que da el tiempo espero que puedas verlo así, y toda esa ira y frustración que sientes por lo que te hicieron pasar la canalizes para que otras personas no caigan en sus redes.
    Sabes…eres una chica muy valiente, te enfrentaste al sistema y saliste por la puerta con la cabeza bien alta. Me alegro mucho por ti.
    Abrazos
    Alegria

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  2. Suena muy duro por todo lo que tuviste que pasar, pero me alegra que estés mucho mejor. Me gustaría saber más sobre lo que pones en tu descripción: TLP y TCA, nunca había escuchado de eso. Mientras tanto te mando un abrazo desde Venezuela 🙂

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  3. Todo eso suena horrible… Afortunadamente ya no estás ahí. Hubo un tiempo en el que yo estaba TAN mal que tomé en consideración eso de internarme, hasta que lo pensé bien y no lo hice… Me dio miedo, ya ni sabía si estaría peor ahí dentro o aca afuera pero no me quise arriesgar y mejor busqué ayuda por fuera aunque me constara mucho dinero.

    Tu historia me recordó a esta canción, yo me identifico mucho con la letra con tantos psicólogos y psiquiatras por los que he pasado y tantas veces que he empezado un nuevo tratamiento y cambiado de medicinas… Es cansado y horrible 😦

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    1. A veces es mejor volver a empezar una y otra vez antes de darse por rendida en un tratamiento que no sirve y vivir mal.Las mejoras pueden estar a la vuelta de la esquina,no te canses de buscar 🙂

      No te rindas 🙂
      Y encuanto a la cancion…: “You no longer rule your body,you no longer own those rights,you will wake up when whe say so,enjoy your stay cause you can’t run away….” define al 100% todo el infierno de Aluba,hasta me da escalofrios!!!. Ciertamente si tuviera que poner una canción esta sería muy acertada. Muy buena!
      Y sobre los psiquiátricos.. a mi no me sirvieron,salvo el primero en el que estuve (antes de empezar Aluba) que tenia muchas actividades y rutinas para hacer,pero era CARISIMO. En el resto de los psiquiátricos la pasé horrible.No hacía nada mas que pensar y ahogarme en mis miedos.Cero contención,solo salí peor.
      Te mando un abrazote!

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  4. Madre mía…

    Mira que me habían hablado mal del sitio, y seguía por todas las redes sociales a ALUBA. Pero tela marinera lo que tú cuentas.

    Literalmente la asociación esta te llevó casi a las puertas de la muerte…

    Todas las asociaciones creo que son igual. Mi madre cuando enfermé se puso en contacto con muchas de Barcelona y ninguna le ha devuelto el correo.

    Me cabrea este tema, hostia. Hijos de puta que son.

    ·Nadia.

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  5. por experiencia, intente salir mil veces, mil veces cai, y otras mil veces me volvere a caer, lo importante es levantarnos, es saber que podemos salir adelante! siempre acompañadas de un profesional idoneo y comprometido.. hoy en día aunque tengo recaidas no abandono el tratamiento.

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  6. No se que decir, o mejor dicho, tu lo dijiste todo. No estoy al tanto de esa realidad como para compartir una opinion, pero me has habierto los ojos en ese sentido, nunca pude haber creído que algo como eso podrían hacer, aunque pensandolo varias veces si me doy cuenta. No puedo ni imaginarme por lo que has tenido que pasar, y pensar que aqui en Uruguay, esa tal ALUBA es el único centro de ese estilo que yo se por lo menos que existe, o sea que seria logico pensar que estan engañando a mucha gente tambien…
    Nuevamente, muchas gracias por mostrarme y habrirme los ojos ante esto!!

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  7. Hola!! Me dejaste con ganas de leer más! Soy una ex paciente de Aluba. Ellos deben pensar que estoy muerta ya jaja pero lo que no saben es que estoy queriendo estudiar medicina oficialmente, aunque estudio x mi cuenta y hago informes sobre la institución, pregunto dudas a profesionales y cosas así. Estoy haciendo las cosas de a poco porque tengo 22 y todavía estoy terminando el colegio, gracias a tantos atrazos con mi tratamiento. Ya me van a escuchar esa gente, tiempo al tiempo…te dejo mi mail y facebook si querés charlar. Eres una luchadora, no lo dudes!
    Mail: alejandra.15@live.com.ar
    Facebook: Ángeles Acuña

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  8. Hola. Me llamo Sabrina. Soy lic en nutrición. Hice mi residencia para recibirme de nutricionista en una clínica en Suiza (Clinique Belmont) que trata los TCA. Lamentablemente en la mayoría de los países los tratamientos para curar los TCA son coercitivos. Yo estoy contra ese tipo de tratamientos porque creo que daña a los pacientes que ya están atravesando un momento muy triste de su vida y no curan su TCA. Si acepté hacer mi residencia en esa clínica es porque ellos también se oponen a ese tipo de tratamientos y son uno de los pocos lugares en el mundo donde el tratamiento se basa en la confianza, la libertad y donde el que decide es el paciente. Ahora estoy terminando la carrera de antropología y haciendo un trabajo sobre TCA. Me gustaría saber si puedo tomar tu texto como testimonio del tipo de tratamiento que se realiza en Argentina.
    Espero que estés bien y que no permitas que el miedo arrugue tu alma.
    Saludos.
    Sabrina

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