Por fin ha terminado la semana… la verdad es que fue demasiado movida vista de todos los ángulos posibles,el jueves terminé super descompuesta, con ganas de vomitar y contracturadisima.
Este año es mortal,mortal en el instituto y si me preguntan, me siento bastante incapaz la mayoría del tiempo.
Tengo una presión continua por querer terminar la carrera a termino pero siento que me ahogo con todo lo que tengo que hacer.
De a ratos pienso que esta carrera no es para mi, pero cuando estoy bien y tranquila,me encuentro enfrentando las cosas de la mejor forma, y me gusta.
Así que NO,no voy a dejar que mis pensamientos oscuros me dominen,NO voy a dejar la carrera.Esto es lo mio!
Por otro lado, estoy con el animo super cambiante, y cargo demasiado a mi novio con planteos sin sentido… en el momento no puedo medir el enojo/frustración/miedo/loquemierdasea que me invade y el la termina pagando de la peor manera… trato de no atacarlo,pero terminamos discutiendo y lo termino lastimando.
El ya me planteó varias veces que no sabe si va a seguir soportando mucho tiempo mas todo esto,y la verdad me da pánico, pero a la vez lo entiendo,porque ya fue demasiado lo que tuvo que soportar…
De cualquier forma lo seguimos intentando,y en los momentos que estamos bien,que somos compinches, en donde se que le estoy dando lo mejor de mi (aunque sea unas horas,o un fin de semana) y a el se lo ve bien,contento,tranquilo,pleno…esos momentos donde nos mimamos y pasamos largos ratos en la cama abrazados son los mejores.
Es un reto para mi, se que necesito tratarlo mejor, quiero darle la sensación de que todo está bien al menos por un tiempo extenso, quiero dejar de pelear por fantasmas, eso ,son fantasmas que no existen, porque tengo las pruebas de amor de mi novio TODO EL TIEMPO ,pero cuando me pongo mal no puedo verlo,no puedo recordar todo lo bueno,ni ver que todo lo que el hace para ayudarme, como a pesar de mostrar un carácter de mierda soporta tantas cosas de la mejor manera,porque SI,es cierto que me ama!
Quiero eliminar los celos,las inseguridades,los miedos… pero sobre todas las cosas,quiero saber identificar que son las cosas que me hacen llegar a ese punto y poder resolverlas en el momento, NO INFLARME CON MIERDA Y EXPLOTAR DESPUÉS, haciendo pagar a todos los que no tienen nada que ver de la peor manera.

Lo único que me falta para poder estar mas estable que nunca es aprender a cerrar la boca y no preguntar obviedades, ni acusar injustamente, poder definir las causas de mi malestar y bloquearlas de una puta vez.
Seriamos tan felices si consiguiera esto…pero me desespera proponermelo y no poder cumplirlo.
El único motivo por el cual el no me deja es porque sabe que yo no hago esto a propósito, que no elijo lastimarlo ni pasarla mal a propósito… pero todas las personas tienen un límite, y lo respeto… pero a la vez sentir que estoy dejando ir al hombre de mi vida me mata.

Extraño las épocas donde me proponía algo,por mas difícil que fuera y peleaba hasta conseguirlo.
Quiero volver a ser esa mujer…. se que en un futuro me lo voy a agradecer.
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3 comentarios en “

  1. Sabes …. con respecto a lo de cerrar la boca. Preguntar obviedades.. Me siento igual .y estúpido.. A veces pienso que soy el unico!….. Te entiendo en muchas cosas… .-. .. Y no dejes que tu demonio. Te domine. Aunque a veces te sientas impotente Y creas que te esta dominando!

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  2. Hola ! vi que seguías mi blog, leyendo un poco el tuyo no puedo creer que tengas tantas cosas en comun. Me agrada saber que no estamos solos en esto. Y se puede, se puede volver a ser quien eramos, yo tambien estoy queriendo cambiar muchas cosas !

    Que no se te quiten las ganas de mejorar, y vas a ver que lo vas a lograr. 😀

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