De trastornos alimenticios y otras hierbas….

A los 13 empecé empecé a padecer una odisea de ayunos prolongados,atracones inmensos,purgas humillantes (me laxaba y vomitaba en cualquier lado) y largas horas de gimnasios. Todo esto sumado a autolesiones que fueron empeorando cada vez mas al punto de estar comiendo en casa con toda mi familia, y por debajo de la mesa, cortándome con una gillette. Toda una artista… todo pasaba mientras mi cuerpo,mi voz,mi cara simulaba felicidad… pero mi mente no paraba de pensar en diferentes formas de suicidarme. A todo esto,mis padres  sabían que yo no estaba bien, pero nuestro trato era tan malo, que no se animaban a enfrentarme. Solo pensaban que podía ser algún raye de la edad que podía irse con el tiempo. A los 19 mi cuerpo empezó a mostrar a quienes me rodeaban los primeros signos de alarma… y yo a cansarme y no querer disimular mas. Ya no me atracaba, al contrario… me había ido al polo opuesto, a un estado casi permanente de ayuno. Ya no comía con los demás en la mesa, y si lo hacía, era todo un show ver como me servía 3 rodajas de tomate sin piel, clara de medio huevo y media cucharada de arvejas (comí solamente eso por muchísimo tiempo,me es imposible olvidarlo). En fin,en ese 2006, mi mamá tomó coraje y me enfrentó. Me mandaron a la psicóloga, que me dijo que estaba en riesgo de vida y prohibió que empezara la facultad (me deprimí mucho porque iba a ir a vivir a otra ciudad y estaba feliz con la idea de seguir torturándome lejos de familiares) y empecé con un gran combo de médicos y psiquiatras. Lejos de mejorar, empeoré, y mucho… haber sido diagnosticada con anorexia purgativa hizo que me obsesionara con llevar mi etiqueta a la perfección. Ese año pasé de pesar 49 kg (midiendo 1.60) a pesar 38kg. Empecé a dejar de salir de casa. No dormía nada (a lo sumo 3 horas por día) porque sentía necesidad de moverme continuamente. No me bañaba… me daba asco tocarme, ademas de sentir frío, mucho frío (era invierno en mi peor epoca… y cuando me bañaba lo hacía con agua súper caliente, me daba cuenta porque mi piel quedaba roja, pero no se me pasaba el frío con nada) Empezaron a hablar de internaciones,me dieron 1 semana para empezar a repuntar… las discusiones y amenazas me empezaron a irritar, y un día después de discutir con mi mamá, me corté la pierna con tanta bronca que el tajo fue muy jodido. Me asusté y no me quedó otra que llamarla para que me viniera a ayudar…nunca me voy a olvidar de su cara. Mi mamá sabía que me cortaba…. pero no sabía cuanto. Mis piernas estaban llenas de marcas incontables,algunas leves,la mayoría profundas,pero nunca tanto como la que me acababa de hacer. En shock, me llevó a urgencias a que me cosieran. Me hicieron 14 puntos, fué humillante tener que responder preguntas de los médicos… me acuerdo que me atendieron pasantes, y fueron llamándose entre ellos para que vinieran a ver como me había cagado la pierna. Me toqué el músculo con ese corte, así que estuve de reposo casi 1 mes.

El ver a mi mamá tan golpeada por todos mis actos me empezó a dar culpa… quise intentar empezar a hacer las cosas bien… pero no pude. Intente empezar a comer más variado,en mejor cantidad…subir un par de kilos para que no se preocuparan por mi…. pero me entró un hambre voraz y nuevamente entré en el círculo atracón-purga-ayuno. Para finales del 2007 estaba padeciendo un efecto rebote bestial y vomitando como las mejores. A veces no me atracaba, ni siquiera comía, pero tenía la necesidad de vomitar para vaciarme y sentirme mas aliviada… entonces tomaba litros de agua y luego me provocaba el vómito.Fue algo que hice mucho tiempo ademas de cortarme y quemarme,otro tipo de agresión que generaba unos pocos minutos de bienestar dentro de mis tormentas. La gente me veía bien, “Recuperada”…. yo seguía en el mismo infierno. Estaba tan frustrada, dolida,lastimada, que no soportaba gente a mi alrededor, y eso hizo que los lazos familiares se terminaran de pudrir,sobre todo con mi hermana.Nos empezamos a llevar muy mal. Una vez después de discutir con ella, decidí hacerme caso y buscar matarme. Me tomé 2 frascos de topiramato, blisters de  fluoxetina y zolpidem… no se si algo más, fue mi primer lavaje de estomago.Yo no me acuerdo de nada… Al salir de ahí dormí 1 semana más.

Me declararon el TLP en la siguiente sesión, y me internaron en un psiquiátrico en una ciudad vecina durante 1 mes y medio. Al salir (ya principios del 2008), harta de todo decidí meterme por cuenta propia en un hospital de día que atendía trastornos alimenticios en otra provincia, pero por sus normas poco tiempo después quería irme a toda costa…. mis padres se negaron porque creían que era la mejor opción. Tuve mi siguiente llamado de atención, mi segundo lavaje de estómago y mi segunda internación en psiquiátrico… esta vez en un psiquiátrico de mala muerte de esa misma provincia… No me acuerdo casi nada de esos días, creo que estuve casi 1 mes, me drogaban tanto que me los primeros días me la  pasé durmiendo casi todo el tiempo… era cosa de despertarme para que me volvieran a pinchar para que siguiera durmiendo. Los enfermeros eran nefastos,la mayoría de los internados me llevaban como 20 años y eran casi todos hombres, las habitaciones no estaban separadas.

Me pusieron en un cuarto de contención. Mesita de luz y cama. Me sacaron lapiceras,cordones,cualquier cosa imaginable con la que podria llegar a lastimarme…pero de cualquier forma,en los psiquiátricos una tiene tanto tiempo para pensar cosas horribles, que terminas consiguiendo la forma para lastimarte. Y yo lo descubrí. Empecé a lastimarme con los ganchos de los corpiños… sabía que no podía matarme ni nada de eso…. pero ver la sangre me ayudaba. Cuando salí de ahí salí peor de lo que entré.
En casa me pusieron acompañante terapeutica cuando mis papás no estaban, y el resto del tiempo me vigilaban continuamente.La medicación,las afeitadoras,todo estaba bajo llave. Un día en un descuido, encontré limpiapisos,y me tomé media botella,al mismo tiempo  encontré una lata de atún en la basura y me corté. Me tuvieron que hacer mas puntos. Volví a urgencias, y estuve en estado crítico vomitando por casi 1 semana. Después del alta y de pasar 2 semanas más en un psiquiátrico, desde el hospital de dia me derivaron a la sede central en Capital Federal y estuve 3 meses en cuidados intensivos y en un grupo especial, el de Borderline,luego estuve yendo esporádicamente durante 2 años un par de veces por semana. Empecé a mejorar con grupo Border… el psicólogo que lo dirigía era muy bueno y me ayudó a sacarme cosas de adentro que estaban sin resolver (abusos sexuales y mi manera de “regalarme” a los hombres durante mi adolescencia). Me hice fuerte, y de a poco descubrí que en realidad mis problemas mayores realmente venían por el lado del TLP y no por el lado de trastornos alimenticios… eso era secundario a todo, una forma de desahogarme. Empecé a sentir rechazo por las asambleas,donde la gente lloraba por comerse 2 galletas de más.Yo necesitaba hablar de otras cosas, de otros impulsos, de otras culpas…. y no tenía mi lugar. Las horas de grupo Border no me bastaban… necesitaba hablar más. Paso el tiempo y en 2010 tuve la necesidad de abandonar ese lugar… pero en casa no querían… manifesté que era mayor de edad, que podía decidir… y me amenazaron con declararme insana mental si dejaba de ir. Desde ese tiempo la poca mejoría que tuve se fue a la mierda, por estar haciendo terapias que no me correspondían. No me correspondía estar en grupos de trastornos alimenticios cuando ya estaba estabilizada por ese lado, pero hecha mierda por otros…No tenía sentido ir y no poder hablar en las asambleas porque no correspondía. Tuve una seguidilla de recaídas que hicieron que entre diciembre de 2010 y principios de 2011 terminara mas de 10 veces en urgencias en toxicología . Fue una pesadilla tener que seguir yendo a ese hospital de día (donde finalmente empecé a sentir que me robaban, que solo pretendían que siguiera ahi para aprovecharse de mi cuota)… finalmente a principios de 2014 luego de estar en puertas de una nueva internación psiquiatrica, conseguí que mi novio y hermano se pusieran de mi lado y tras hablar con el resto de mi familia decidieran sacarme de ahí. Para eso tuve que ponerme en actitud pendeja, cerrarme,no hablar más en las asambleas,ni colaborar, dormía durante todo el día (estaba ahí desde las 8 am hasta las 17hs) …y tanto mas para que el equipo terapéutico decidiera que no tenía remedio que siguiera yendo ahí, que tenía que ir a algún lugar netamente especializado en TLP y que “ya no sabian que hacer conmigo”. Lo que si sabían era empastillarme cada vez que tenía crisis, y eso llevó a que terminara con problemas de riñones por una intoxicación severa de Litio. Estuve a un paso de tener falla renal por culpa de imbéciles incompetentes que piensan que una pastilla es la cura mágica a todos los males. Hoy en día tengo mis momentos… mis bajones, mis arranques de agresividad. Por suerte con la comida estoy bien (hace años que lo estoy)…. no dejo de comer, ni vomito,ni ayuno ni me atraco. Siento que mi problema siempre fue el TLP que se manifestó oculto de distintas maneras… Muchas veces me angustio pensando en  el tiempo que perdí dentro del hospital de día(6 putos años donde me obligaron a dejar la carrera que seguía y las pocas actividades que me gustaban), pero finalmente estoy libre de falsos tratamientos. Tengo la suerte de que conseguí un psicólogo  que me cae bien y con quien me entiendo…

Un psiquiatra que elige no medicar tanto, que siempre busca que me las arregle ayudándome a buscar herramientas y luchar antes de empastillarme… Se que mis momentos de mierda no se van a ir, que siempre voy a estar pensando más en como matarme que en como pasarla bien o resolver mis problemas…. que va a ser una lucha eterna estar medianamente bien… Y también tengo las esperanzas de poder llegar a salir adelante con todo esto… de ser alguien, de dejar todo atrás,como un mal sueño.

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2 comentarios en “De trastornos alimenticios y otras hierbas….

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