Invisible

Asi me siento. Invisible.
Y cuando no me siento invisible, siento que nadie me soporta, que todos me aborrecen.
Últimamente tengo muchas ganas de morirme, padecer alguna enfermedad fulminante  que me lleve lo mas rápido posible, o en salir a la calle y que me choque un auto, o que me maten en un intento de robo.
Lo deseo con mas fuerza que nunca.
Nada me llena, nada me satisface… me levanto con lágrimas en los ojos y me acuesto igual.
Me siento como en un limbo, continuamente pensando en eso, en formas de morirme sin ser yo quien lo provoque, para que la pena de mis familiares sea menor.Es una idiotez, ademas que con todos los intentos fallidos que tuve, ya no quiero volver a terminar en el hospital y que me internen en un psiquiátrico. No…. por eso creo que de cualquier otra manera podría ser mas eficaz, porque ni para matarme sirvo.

Solo provoco irritabilidad en la gente que me rodea, sé que no me soportan… y mi familia sigue conmigo porque es eso… familia.
Pero mi novio me va a dejar en cualquier momento, y no lo culpo. Yo misma se lo pido, que me deje, que no lo quiero lastimar… que no lo quiero arrastrar con mis miserias, pero el insiste.
De cualquier manera poco falta para que baje los brazos y marche por una mejor vida.

Cómo me gustaría alejarme de mi misma…irme de mi cuerpo.Matarme y volver a nacer,sin toda la mierda esta.

Es horrible cuando crees estar mejor…porque tarde o temprano volvés a la misma mierda de donde viniste. Las ilusiones duran poco…no hay manera de salir de esto, ni una vida diferente… solo es esto, tormentos,angustia, soledad.

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5 comentarios en “Invisible

  1. No solo es esto… No vale la pena buscar la muerte, desearla… Todo eso no vale la pena.
    Yo, tuve una temporada en que la buscaba, y ahora (no estoy bien del todo), me doy cuenta de que suerte que no llegué a hacer nada. No sabes cómo agradezco no haber llegado a ese punto, ahora valoro la vida y no deseo la muerte.
    Eso sí… Miedo no le tengo (a la muerte). Lo que tengo miedo es de no temer a la muerte.
    Un beso y ánimo!

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  2. Nunca he tenido sentimientos suicidas, pero puedo comprender desde mi punto de vista tu miedo acerca de tu pareja. Desde mi situación también tengo el mismo miedo, y ya no de que se aleje sino de apartarlo yo misma, distanciarme, desvincularme poco a poco: huir de las emociones negativas que cualquier persona quizá suela afrontar pero a mí me pesan porque se me dificulta bastante entenderlas y gestionarlas.

    Sé que las emociones “no se entienden”, se sienten y se trasciende, pero no puedo evitar darles vueltas y tratar de superponer la parte racional a ellas. Siento que me avergüenzo de mi lado emocional desde que hace un par de años empecé a experimentarlo a niveles alejados al basal, siempre que aparece sufro yo o sufren otros.

    Y como bien dices, parece que mejores… pero entonces recaes, a veces peor que la vez anterior.

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