Borderline

Leyendo posteos de historiasdeunaborderline me detuve a leer sobre las clasificaciones de Borderline Quiet(silencioso,tranquilo) y classic (explosivo), me puse a recordar momentos del pasado donde me hubiese considerado Quet…  durante mi adolescencia, sumisa,callada, tallando en mi piel todo el dolor que me provocaban las injusticias y frustraciones, siendo humillada por personas que ni me querían,pero con las que me juntaba para poder estar con alguien (siempre fui muy mala para las amistades y me desesperaba la idea de estar sola), donde solo tenía pequeñas explosiones en mi familia, por choques entre mis hermanos y demás situaciones entendibles en el comportamiento de una adolescente.
A primera vista era una adolescente normal…. solo que mi forma de canalizar todo era lesionandome, vomitando,ayunando y en ocasiones emborrachandome de maneras bestiales.
Si me hubiesen pedido que definiera mi situación hasta antes de mis 20 años, hubiese dicho que era una maquina de tragar emociones, una bomba de tiempo preparada para explotar en el momento  menos adecuado, una persona a la que podían pisotear sin problemas, porque nunca iba a alzar la voz para hacer valer sus derechos, ni expresar sus miedos, ni llorar adelante de nadie por vergüenza.
Sufri acoso sexual reiteradas ocasiones en mi infancia y adolescencia….y por años evité contarles las cosas a la gente por miedo,vergüenza y por no querer llenarle la cabeza a otros con mis problemas.
Nunca conté mis problemas…siempre me veían con buena cara y optimismo, era la chica que siempre escuchaba y ayudaba a otros…. pero no a si misma.
Luego de mi primer lavaje de estómago, de mis primeras idas a emergencias para que suturaran mis heridas, mis primeras internaciones en psiquiátricos y derivaciones a la Capital para internarme en hospitales de día, empecé a despertarme, a querer decir todo a todos, a no callar nada… a dejar de disimular si alguien me caía mal.
Ya no había filtros para nada, todo lo decía, y si me sentía atacada me defendía con cinismo, agresion verbal, me ponía tan hiriente que destrozaba con palabras a quien se me cruzara por el camino.
Me sentí mas plena en ese entonces… empecé a sentir que me había liberado, que podía ser yo misma, que podía defenderme.
Me fue bien un tiempo, hasta que me volví pedante, repelente ante las personas que quizá por estar acostumbradas a la falsedad no soportaban tanta sinceridad de mi parte.
Me fui quedando sola.
Yo ya no me guardo nada…. y tampoco me corto.
Pero no se comunicarme.
No se socializar ni mantener amistades.
Estoy deprimida, me frustro y en vez de canalizar mis problemas sanamente, busco pelear continuamente con la gente.
En mi familia ya no me soportan, cualquier cosa que me moleste minimamente es motivo de una enorme pelea que puede durar horas, generar llantos, gritos,insultos e incluso golpes y cosas rotas.
Estoy con mi novio desde hace casi 2 años, un amor de persona que me acepto con todo el combo.
Nunca le mentí sobre todo el trasfondo psiquiátrico y vivimos situaciones muy estresantes y desafiantes que el decidió afrontar  desde el principio.
Lo amo, me ama…. pero hoy en dia cuando me pongo mal, lo veo como si fuera un enemigo…
Cuando me pega el bajón, empiezo a odiarme tanto, a querer irme de mi cuerpo, apagar todo,volver a empezar…. no entiendo por que la vida me regala tanta mierda… y quiero alejarlo de mi, lo picaneo tanto con mis provocaciones que termina enojándose,y cuando lo hace…. es la excusa perfecta para saber que mi vida es una mierda.No puedo entender como alguien quiere estar conmigo si ni yo misma quiero estar conmigo.
El insiste que quiere ayudarme, me acompaña, a pesar de las peleas extenuantes, sigue al lado mio… pero lo voy consumiendo poco a poco, ya no tiene la fuerza de antes, la paciencia de antes,el optimismo de antes….
Eso solo me hace pensar que convierto en mierda todo lo que toco.Y siempre,siempre…sin importar qué, termino sola.
Odio saber la teoría de todo este trastorno de mierda…. odio conocerme y no poder poner en practica las herramientas cuando mas lo necesito…….

ME ODIO

Siento que este trastorno no mejora en mi…que solo va mutando, a veces empeorando,otras veces afloja haciéndome ilusionar conque quizá pueda moderarlo…. pero siempre vuelve con un golpe nuevo…y estoy cansada.. de a ratos me gustaría volver a callar y solamente pasarle la cobranza a mi cuerpo….porque realmente siento que le quito las ganas de vivir a la gente que me rodea.