Borderline

Leyendo posteos de historiasdeunaborderline me detuve a leer sobre las clasificaciones de Borderline Quiet(silencioso,tranquilo) y classic (explosivo), me puse a recordar momentos del pasado donde me hubiese considerado Quet…  durante mi adolescencia, sumisa,callada, tallando en mi piel todo el dolor que me provocaban las injusticias y frustraciones, siendo humillada por personas que ni me querían,pero con las que me juntaba para poder estar con alguien (siempre fui muy mala para las amistades y me desesperaba la idea de estar sola), donde solo tenía pequeñas explosiones en mi familia, por choques entre mis hermanos y demás situaciones entendibles en el comportamiento de una adolescente.
A primera vista era una adolescente normal…. solo que mi forma de canalizar todo era lesionandome, vomitando,ayunando y en ocasiones emborrachandome de maneras bestiales.
Si me hubiesen pedido que definiera mi situación hasta antes de mis 20 años, hubiese dicho que era una maquina de tragar emociones, una bomba de tiempo preparada para explotar en el momento  menos adecuado, una persona a la que podían pisotear sin problemas, porque nunca iba a alzar la voz para hacer valer sus derechos, ni expresar sus miedos, ni llorar adelante de nadie por vergüenza.
Sufri acoso sexual reiteradas ocasiones en mi infancia y adolescencia….y por años evité contarles las cosas a la gente por miedo,vergüenza y por no querer llenarle la cabeza a otros con mis problemas.
Nunca conté mis problemas…siempre me veían con buena cara y optimismo, era la chica que siempre escuchaba y ayudaba a otros…. pero no a si misma.
Luego de mi primer lavaje de estómago, de mis primeras idas a emergencias para que suturaran mis heridas, mis primeras internaciones en psiquiátricos y derivaciones a la Capital para internarme en hospitales de día, empecé a despertarme, a querer decir todo a todos, a no callar nada… a dejar de disimular si alguien me caía mal.
Ya no había filtros para nada, todo lo decía, y si me sentía atacada me defendía con cinismo, agresion verbal, me ponía tan hiriente que destrozaba con palabras a quien se me cruzara por el camino.
Me sentí mas plena en ese entonces… empecé a sentir que me había liberado, que podía ser yo misma, que podía defenderme.
Me fue bien un tiempo, hasta que me volví pedante, repelente ante las personas que quizá por estar acostumbradas a la falsedad no soportaban tanta sinceridad de mi parte.
Me fui quedando sola.
Yo ya no me guardo nada…. y tampoco me corto.
Pero no se comunicarme.
No se socializar ni mantener amistades.
Estoy deprimida, me frustro y en vez de canalizar mis problemas sanamente, busco pelear continuamente con la gente.
En mi familia ya no me soportan, cualquier cosa que me moleste minimamente es motivo de una enorme pelea que puede durar horas, generar llantos, gritos,insultos e incluso golpes y cosas rotas.
Estoy con mi novio desde hace casi 2 años, un amor de persona que me acepto con todo el combo.
Nunca le mentí sobre todo el trasfondo psiquiátrico y vivimos situaciones muy estresantes y desafiantes que el decidió afrontar  desde el principio.
Lo amo, me ama…. pero hoy en dia cuando me pongo mal, lo veo como si fuera un enemigo…
Cuando me pega el bajón, empiezo a odiarme tanto, a querer irme de mi cuerpo, apagar todo,volver a empezar…. no entiendo por que la vida me regala tanta mierda… y quiero alejarlo de mi, lo picaneo tanto con mis provocaciones que termina enojándose,y cuando lo hace…. es la excusa perfecta para saber que mi vida es una mierda.No puedo entender como alguien quiere estar conmigo si ni yo misma quiero estar conmigo.
El insiste que quiere ayudarme, me acompaña, a pesar de las peleas extenuantes, sigue al lado mio… pero lo voy consumiendo poco a poco, ya no tiene la fuerza de antes, la paciencia de antes,el optimismo de antes….
Eso solo me hace pensar que convierto en mierda todo lo que toco.Y siempre,siempre…sin importar qué, termino sola.
Odio saber la teoría de todo este trastorno de mierda…. odio conocerme y no poder poner en practica las herramientas cuando mas lo necesito…….

ME ODIO

Siento que este trastorno no mejora en mi…que solo va mutando, a veces empeorando,otras veces afloja haciéndome ilusionar conque quizá pueda moderarlo…. pero siempre vuelve con un golpe nuevo…y estoy cansada.. de a ratos me gustaría volver a callar y solamente pasarle la cobranza a mi cuerpo….porque realmente siento que le quito las ganas de vivir a la gente que me rodea.

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5 comentarios en “Borderline

  1. Yo a veces me siento como tu, rechazada y sabes, incluso por otros borderline, nunca he logrado estar con alguien ni un año, pero soy consciente de como podemos destrozar a alguien, un amigo tuvo una relacion con una chica con tlp penso que sabria como llevarlo porque sabia como llevarse conmigo (cada uno de nosotros es distinto, ella era mas de explotar y yo mas del distanciamiento por depresion), estuvieron 3 años y él desde esa ruptura de dejó de creeer en las relaciones y desde luego me trata distinto. Se compro una basura que pretende serr un manual para los familiares, amigos y parejas (deje caminar sobre cascaras de huevo) solo queria decir que para ellos tambien es dificil y frustrante no poder ayudar

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    1. Si,es lo que veo con mi novio… el antes creía que el amor todo lo podía, que esto no nos iba a ganar… pero ya no.
      Yo le vivo diciendo que no sigamos,que lo voy a romper,que le voy a sacar las ganas de vivir…que tiene oportunidades con cualquier mujer mejor, y a la vez me uesta cortar la dependencia…es una mierda.
      Obvio que es dificil para ellos… y lo mas triste es cuando pasa esto, cuando sienten que pueden ayudar,pero en realidad solo pueden acompañar, y tratar de no salir heridos por todas las espinas que largamos en el camino.

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      1. Acabara mal…. Necesitas estar mejor pero si es amor y no dependencia… No te dan ganas de matarlo aveces sin razon, cuando te da consejos y tal? Eso mw pasaba con mis parejas

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  2. No,en realidad cuando me aconseja no,porque siento que se esfuerza por intentar comprender lo que me pasa,pero si me pone muy mal cuado me dice que simplemente haga las cosas, como si fueran lo mas facil del planeta(puede que sean simples, pero a mi me cuesten horrores)
    En fin,estoy resignada,se que sufrir voy a sufrir igual,solo me da miedo quedarme sola, porque se que nadie mas que el podria soportarme como pareja.

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